The Twisted Web of Tangled Lies

Prematura fine di un secondo 2° anno

2012-01-27T01:06:00.004+01:00

Oggi c'è stata, ufficialmente, l'ultima lezione di secondo anno di improvvisazione.
Ora, il secondo anno, non esiste più.

Finita la pacchia per noi del 3°, con lezioni extra a scrocco, comincia il momento duro delle dure decisioni, degli addii e delle separazioni.

A metà Febbraio, Barbara, si trasferirà a Bologna, segue l'amore, segue il lavoro, segue la vita.
Restiamo noi, sempre di meno, sempre più soli, sempre più stretti, inesorabilmente meno... noi.

E se...

2012-01-26T02:06:00.002+01:00

... dovessi abbandonare improvvisazione?
Per causa di forza maggiore, ovvio.
Ma la pizzeria, allo stato attuale delle cose, si può considerare forza maggiore?

Citazione più o meno colta

2012-01-24T13:07:00.000+01:00

... esco un po'
e vedo i fari dell'auto che mi
guardano e sembrano chiedermi "chi cerchiamo noi?"

Citazione più o meno colta

2012-01-22T05:00:00.000+01:00

... dove l'amore non era adulto e ti lasciavo graffi sui seni...

Uhm... uhm...

2012-01-18T02:06:00.002+01:00

... pfff... ufff.... pffffahahahahahahahahahahahahaha...

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

uff uff... oddio... oddio... ahahahahah aaaaaah... ahhh...

ufff... ok... ok... ufff.... dai... basta... eheh... eheheh... ahah

ahahahahahahahahahah AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

ODDIO, ODDIO, SCUSA MA AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Capodoglio, no, cioè, capodanno!

2012-01-01T14:07:00.002+01:00

Sveglio.
Tornato a casa alle 7.
Ero ubriaco da circa l''una.
Postumi FTW!

La notte scorsa è stata la post-it night, tutti con un post-it o più appiccicati addosso per... per... beh, boh, darci un'etichetta, un titolo, un modo per salutarci (molti non si conoscevano tra loro, quindi alla mezza ci si salutava per come c'era scritto sul bigliettino... "auguri crea supposte", "auguri programmatrice di skynet", "auguroni lettrice di LN"... si c'era una che diceva di essere una lurkatrice) poi, dopo gli auguri, il buio.

Ricordo di aver augurato buon anno a gente a casaccio, che venivano a -riesumarmi- -svegliarmi- salutarmi quando andavano via.
Ricordo anche gente che non c'era prima, una partita da ping-pong persa in maniera scandalosa, poi un cornetto e un cappuccino, poi il letto.
Vestito.

Il fegato reclama vendetta, un anno di astinenza l'ha proprio meritato.
Grazie fegato.
Ciao fegato.
All'anno prossimo, fegato.

Improshow @ San Cassiano

2011-12-30T05:33:00.001+01:00

San Cassiano, un ameno paesino disperso nel mondo, luogo natale di Stefy, ci ospita per una piccola performance-scalda-pubblico.
Il paese, sembrerà strano, ma mi ha colpito molto. In positivo.
Arrivo nel posto distrutto da una giornata di lavoro, il freddo pungente a fare da cornice.
Parcheggiamo tutti e ci lanciamo nella ricerca del teatro che ci doveva dare tetto e calore.
Dopo aver girato almeno un quarto d'ora arriviamo, non so come, presso il Circolo Cattolico Culturale “Chiara Ruggeri Catamo”.
Si, anche questa volta, siamo a stretto contatto con la Chiesa S.p.a. così come successo già qui e qui.
La sala si riempie, molti vecchietti, ipotizziamo un pubblico difficile mentre ci cambiamo nei camerini sotto al palco (in pratica due stanze alte un metro e ottanta, fredde come la morte, spoglie come delle pornostar al lavoro... insomma, dei loculi)e mi lascio prendere dal panico.
Normale amministrazione, insomma.

Decidiamo la scaletta, o meglio, decidiamo cosa ci potrebbe essere in scaletta visto che siamo all'oscuro di tutto finché, il conduttore/maestro Massimo, non ci chiama a farlo.
Parte la serata.
Divisi in 2 squadre da 4 elementi (con magliette differenti, improteatro gli uni e improvvisart gli altri) facciamo due game a squadra, oltre al classico riscaldamento (statue, macchine, locandine).

Improteatro (gli altri, ovvero Stef, Gianp, Kekko e Ale)

Quadro Svedese
Syncro

Improvvisart (noi... io, Ba, Ele e Vivi)

Cambio di personaggi
Favola a scalare

Loro sono stati fantastici!
FAN-TA-STI-CI!

Noi abbiam cannato in pieno la prima.
Brutta, fatta male e incompresa (era la seconda volta che la facevamo, mai provata al di fuori del palco) con la seconda ci siamo ripresi un po'.
Biancaneve.

Il pubblico non era difficile, anzi, molto pronto ed attento ha regalato divertimento anche a chi, per lavoro, doveva divertire loro.

Io speravo di riuscire a dare di più. Non ci sono riuscito. E me ne pento.
Speravo di poter mantenere il tenore e il livello alto, tenuto anche a nelle due serate linkate sopra. Chi vive di speranza, muore disperato.

Mi son diverito? No.
Posso dare di meglio? Si.
Lo farò? No.
Lo spero? Un sacco, ma non mi fido di me stesso.
Perchè? Perché sono un coglione.

Mentre uno nasce, uno muore.

2011-12-25T06:02:00.008+01:00

In una notte come questa,
frastornandomi tra i se e i ma di una trama banale,
conobbi la verità.
Tacere.
In quella notte fredda,
la rabbia calda mi faceva tremare.
Macerie.
Come una capanna distrutta dal fuoco,
anche io mi sentivo pieno di fuliggine,
sporco di un nero dipintomi addosso.
Odio.
Circondato da pagine stracciate di un me passato,
guardavo con occhi liberi il mio mondo.
Nelle mie orecchie fischiavano discorsi distorti.

Le bugie più belle sono quelle che vuoi sentire.
Chi mente ha la coscienza sporca,
anch'essa di fuliggine, ma si è sporcata dipingendo.

Un mondo non mio

2011-12-10T12:06:00.006+01:00

Tema:
2012 – Da 10 anni è stato scoperto come alimentare il fabbisogno energetico del mondo: utilizzando una centrale nelle viscere della terra (sotto il mantello) attraverso il riscaldamento di enormi e desolati cunicoli gestiti tramite remoto lontano da essi e dalla centrale.Un giorno, per problemi sconosciuti, il sistema in remoto smette di funzionare mandando completamente in blackout tutte le città del pianeta non alimentate dalle pochi altre fonti rinnovabili. Vengono mandati 3 specialisti (o specialiste) a controllare cosa succede nei cunicoli della centrale ma dopo poche ore di loro non c’è più traccia.Mandando una seconda squadra di tecnici seguiti da un reparto dell’esercito si troverà solamente una delle persone scomparse.Raccontateci che è successo

Sono passati duecento anni circa da quando la vita, per come la si conosceva, è cambiata. O almeno questo è quello che ho sempre sentito in giro da quando sono nato. Beh, la mia vita è sempre stata questa, quindi non mi importa di quello che c’era prima. Non me ne faccio nulla del passato... In fondo non si mangia, non tiene al caldo, non dà sicurezza, non si può barattare e non rende liberi. È un peso di cui faccio volentieri a meno.
È una cosa alla quale pensavo sempre quando vedevo quei cartelloni fatiscenti con grandi scritte colorate, illeggibili, spuntare tra gli alberi.
I cani randagi, numerosi ed affamati, erano i padroni delle città cadenti, rendendo difficile e pericoloso qualsiasi spostamento.

Io non fuggo più dai cani. Non mi fanno più paura da quando, visitando una “casa del cibo” in cui un tempo si raccoglieva tutto il necessario per il sostentamento (o almeno questo è quello che ho capito), ho trovato una zona in cui c’erano delle armature imbottite usate nell’antichità chissà per fare cosa, ma che ora mi sono molto utili per la caccia e la difesa. Certo, una cosa è difendersi una è andarsi a mettere nei guai...
La natura ha preso il sopravvento sulle vecchie costruzioni ed ora è la padrona incontrastata in ogni luogo. Palazzi invasi dal verde che svettano verso il cielo come totem naturali, città inghiottite da paludi o attraversate da fiumi, foreste nate dal cemento e animali padroni di tutto.
“La Terra era molto diversa, un tempo” dicevano i vecchi del villaggio fissando il cielo con un’espressione malinconica per un passato che non avevano vissuto.
A mio avviso inventavano tutto. Come facevano a sapere come fosse il mondo prima? Com’era il vecchio volto della Terra? Ma molto più importante, a che servono questi sofismi nel mondo in cui viviamo?
E’ solo veleno per la mente, in un presente fatto di dure lotte per la sopravvivenza.

La vita che avevo fatto finora era tranquilla, come quella di un qualsiasi mio coetaneo nato qui.
In tarda mattinata avevamo lezione di lettura, subito dopo la raccolta della colazione. Imparavamo a leggere le lingue che ci circondavano. Non c’è bisogno che parli del malumore generale mio e dei miei amici, era una noia mortale! Il pomeriggio, invece, lo passavamo ad imparare come costruire utensili per la casa e per la caccia che si cominciava ad imparare arrivati alla maggiore età, cioè a 14 anni.
Le lezioni insieme agli adulti erano sempre emozionanti, ed era il mio momento preferito della giornata. Ero orgoglioso e fiero di imparare a portare il cibo alla comunità. Si mettevano in pratica gli allenamenti con l’arco e con la lancia e c’era azione, adrenalina e destrezza da mettere alla prova. Era emozionante ma anche pericoloso. Quando sei fuori a caccia, c'è sempre qualcosa di più grosso che è a caccia di te. Ce lo ripeteva sempre il maestro cacciatore.

Lasciai il villaggio dopo la morte dello zio, l’ultimo parente che mi era rimasto e, senza radici, la mia voglia di sapere crebbe sempre più.

Tutto cambiò quando, durante una battuta di caccia, trovai una ”casa della storia” dove tornai di nascosto dai miei compagni. Leggendo un po’ a caso quello che si era salvato nel tempo, appresi di quel passato che tanto veniva decantato. Da quel che traspariva da quelle pagine mal conservate, il mondo che c’era prima non era poi così dorato come lo descrivevano gli anziani. Le prove sono quelle cose che si chiamano diplastica sparse in giro (che a noi è vietato toccare) e gli animali strani che non conosciamo e a cui ci divertiamo a dare un nome.
A quanto pare in quel periodo c’era una cosa che si chiamava elettricità di cui tutti avevano estremo bisogno. C’era un laboratorio che la fabbricava e tutti la compravano per farsene qualcosa. Per fabbricarla avevano costruito un laboratorio sotto terra, forse per paura che qualcuno la rubasse, ma c’era stato un incidente.
Quando andarono a controllare cosa fosse successo, trovarono il primo ammalato di Jellfis da cui si propagò la malattia. Era una donna, ormai completamente rinsecchita, ma che riusciva ancora a parlare. Nonostante potesse essere una procedura rischiosa, la trassero in salvo. Cominciarono a studiare la donna e la sua malattia, che già mieteva le prime morti tra i membri della spedizione. Si iniziò a parlare di sacche di gas preistorici -che non so cosa siano- e che il virus era rimasto sepolto per tanti anni mutando nel tempo per mantenersi in vita, diventando infine una specie di parassita che si nutriva di fluidi corporei. Il Jellfis, questo era il nome coniato per la malattia, si propagava in maniera imprevista e aveva una decorso differente per ogni persona, a seconda del metabolismo o giù di li. Poteva bloccarti e ucciderti in una settimana così come procedere lentamente per anni. Per la maggior parte della popolazione fu una questione di settimane, e una cosa chiamata “governo mondiale” si trovava “impreparato e indifeso di fronte a questa pandemia”, questa era l’ultima cosa scritta sull’ultimo di quei libri sottili, poi nulla più. Parole che a me risultavano incomprensibili ma che sicuramente all’epoca erano intrise di forte significato.
Ora sapevo. Gli antichi si trovarono a dover lottare contro una malattia sconosciuta e si decimarono nel periodo antecedente alla scoperta della cura. Perché una cura l’hanno trovata, altrimenti noi non saremmo qui.
Quindi il virus è stato sconfitto ed è stato debellato, visto che nessuno di noi l’ha mai contratto! Ed ecco perché questo mondo è così.
Questo significa che ci devono essere PER FORZA altri superstiti! Non ci siamo solo noi del villaggio!

Nella casa c’erano anche altri libri, storie, parole su parole, racconti di viaggi in terre che forse non esistono più e altre cose inutili di questi tempi... ormai d’aiuto solo per accendere il fuoco.

Quando andai via dal villaggio, avevo litigato col vecchio che ci faceva da maestro.
Non capiva, o forse non voleva capire, il mio bisogno di sapere se ci fosse qualcun’altro vivo, o magari un villaggio come il nostro, da qualche parte nel mondo.
Dopo essermi sentito ordinare di non uscire dal perimetro abitato, fuggii di notte. Era l’unico modo per avere le risposte che cercavo.
Aspettai l’alba per allontanarmi, mischiandomi nella foschia. Con l’aria fredda che mi entrava nei polmoni corsi oltre il territorio conosciuto.
Cominciò così il mio viaggio verso la verità, qualunque essa fosse.
Il territorio era poco ospitale, ma riuscivo a cavarmela grazie agli insegnamenti degli anziani ed a qualche espediente inventato al momento.
La notte era il momento più difficile, faceva freddo e non si poteva accendere il fuoco. Non si poteva cucinare per non attirare le bestie e si doveva dormire con le orecchie spalancate. Dormire su un albero, quando si impara a scegliere quello giusto, non è poi così scomodo.
Il viaggio procedeva a rilento, un po’ per la difficoltà che trovavo, un po’ perché la meta era incerta. Non sapevo dove andare, quindi avevo deciso una direzione e procedevo in linea retta.
Non so per quanto tempo camminai, forse per un mese, forse per più, perdendo la cognizione del tempo non potevo fare altro che pensare al mio villaggio, ai miei amici e a come avevano preso la mia fuga.
Sarei tornato da loro con una risposta, costi quel che costi.

I rumori della foresta erano la colonna sonora del mio viaggio.
Sembrava non ci fosse traccia di civiltà ed ogni posto sembrava da sempre desolato, a parte le solite tracce di un passato coperto dalla polvere, finché non arrivai a dei ruderi che sembravano... come dire... ben tenuti. C’era qualcuno. Qualcuno che si preoccupava di tagliare le sterpaglie, qualcuno che contrastava l’avanzata delle piante rampicanti. Qualcuno che non c’era. O si nascondeva.
Entrai nella casa che sembrava la più vissuta, all’interno c’era poco e quel poco che c’era mi era totalmente sconosciuto. Oggetti diplastica, che noi non osavamo toccare, erano qui in bella mostra, lavati e sembrava che venissero usati.
Ma la cosa che più mi scioccò era nel letto. Un corpo mummificato che si muoveva lentamente e mi osservava con la paura nei suoi occhi mentre nei miei apparve lo sgomento. Non avevo mai visto un essere così simile a noi, ma con solo due occhi. Un urlo alle mie spalle mi colse alla sprovvista, mi girai spaventato mentre una fitta mi annebbiava la mente. Puntato verso di me, un tubo nero fumante, mi ricordava il metallo della carcassa dell’astronave.

Storia generata per CoolStoryBro 1st Edition.
Commento dell'autore (che poi sarei io): Chemmerda.

Citazione più o meno colta

2011-12-03T15:06:00.001+01:00

Anche se visto dal fondo dell'acqua appare deformato, il cielo è il cielo.
[Banana Yoshimoto - Kaori - Chie-chan e Io]

Oggi...

2011-11-17T07:18:00.002+01:00

... mi gioco il tutto per tutto.

Edit delle 16.24

O la va o la spacca!

A little life

2011-11-06T06:08:00.005+01:00

Remember, remember the Fifth of November

diceva quella filastrocca per bambini ripresa da V for Vendetta.
E io lo ricorderò.
Perché, per me, è impossibile dimenticare il giorno in cui sono stato felice dividendo la felicità di due... ops, TRE persone.

Considero Valore

2011-11-03T14:00:00.002+01:00

Considero valore ogni forma di vita,
la neve, la fragola, la mosca.
Considero valore il regno minerale, l’assemblea delle stelle.
Considero valore il vino finché dura il pasto,
un sorriso involontario, la stanchezza di chi non si e’ risparmiato,
due vecchi che si amano.
Considero valore quello che domani non varra’ piu’ niente,
e quello che oggi vale ancora poco.
Considero valore tutte le ferite.
Considero valore risparmiare acqua,
riparare un paio di scarpe,
tacere in tempo,
accorrere a un grido,
chiedere permesso prima di sedersi,
provare gratitudine senza ricordarsi di che.
Considero valore sapere in una stanza dov’e’ il nord,
qual’e’ il nome del vento che sta asciugando il bucato.
Considero valore il viaggio del vagabondo,
la clausura della monaca,
la pazienza del condannato, qualunque colpa sia.
Considero valore l’uso del verbo amare
e l’ipotesi che esista un creatore.
Molti di questi valori non ho conosciuto.
(Erri de Luca)

In Mezzo al Mazzo

2011-11-01T06:03:00.002+01:00

E halloween è andato, Novembre comincia qui, con la prima di 61 gocce che scivoleranno via portandosi quest'anno e con esso... la mia pare giusta.
Vivo un tempo di transizione.
Vivo un tempo di liberazione.
Vivo un tempo di diagnostica.

Rinascimento non è la parola giusta, ma è la prima che mi viene in mente. [para-cit]

Dammi risolutezza. Click. Dammi svecchiamento. Click. Dammi maturazione. Click. Dammi falsità. Click. Dammi spessore. Click. Dammi allontanamento. Click. [para-cit]

Allontanamento.
Da chi? Da cosa? Da dove?

Ho mollato il mio enorme mazzo di chiavi. Troppi portachiavi. Quasi tutti regalati. Tutti legati a qualche persona. A qualche dove. A qualche sentimento.
A qualche perché.
Basta Cogoleto.
Basta Londra.
Basta Siviglia.
Basta Cristina.
Basta Palla 13.
Basta Valentina.
Basta Maiale di legno (deturpato)
Basta Teschio di One Piece.
Basta Vecchie chiavi di casa.
Basta chiave del mitico Sì.
Andavo in giro con questo stendardo, trascinandomi dietro i ricordi di tempi ormai andati, seppelliti, perduti, come un soldato che porta a spalla un compagno ormai morto.
Ho abbandonato quel cadavere a casa.
Ad un tratto ho accusato il peso, il fastidio, il desiderio di libertà, di leggerezza.
Ed ho spezzato quell'ultimo anello della catena che mi legava. Questo natale, questo periodo, sarà differente a quello passato l'anno scorso.
Lo so, lo spero, lo voglio.
Mi libererò di tutti i pesi che ancora mi inchiodano al suolo.
E mo basta!

Per il resto... sono sempre io.
Non mi piacerò, non piacerò neanche agli altri, sarò sempre strano, sempre nero, sempre inutile e sempre fuori contesto.
C'est la vie.
Ma.

Halloween @ Aia

2011-11-01T05:44:00.004+01:00

E mi son ritrovato a fare il cassiere, nella notte delle streghe e degli spiriti.
Cassiere/Barista/Guardarobiere.
Cassierebarrabaristabattaguardarobiere.
Il perchè delle barre? Beh, semplice: in una postazione unica dovevo aiutare il cassiere, aiutare il guardarobiere e aprire qualche birra.
Invece ho tenuto la cassa, ho aperto le birre e preso cappotti. Per tuuuuuuuuuutto il tempo.
E gli altri?
Beh, uno ballava (ubriaco), l'altro aveva l'impellenza di fumare, girare, socializzare, farsi foto e, quando c'era, andava nel pallone.
Mi son divertito e non mi sono stancato, ho pure ballucchiato da dietro il bancone (in puro Repetto-style, eh!) e il tutto guadagnando abbastanza per pagare questo mese di impro-corso.
Very good, ma anche di più: FUCK YEAH!
Inizio serata con un gruppo rock (da cui mi aspettavo di più, ma non sono stati all'altezza di una loro precedente performance), poi musica house...
La gente c'è stata, ma speravamo in qualcosa di più, ma si sa che di queste feste "comandate" la concorrenza è ampia e di feste se ne trovano una moltitudine.
La fortuna sta nel beccare quella con la marcia in più, per divertirsi decentemente.

Citazione più o meno colta

2011-10-30T05:39:00.000+01:00

Non c'è brutto asino che non trovi chi lo cavalchi
[Proverbio]

Post a Punti: Simoncelli, Vasco, Fiorello e Facchinetti (il figlio di Pooh)

2011-10-25T12:03:00.013+02:00

Muore Marco Simoncelli, bufera sulle battute di Nonciclopedia: Vasco non le ha capite.
Facchinetti Junior si aggiunge al coro degli indignati: Stavolta X-Factor lo conduce Cattelan.
Fiorello si scaglia contro l'autore della battuta "Metti la foto! merda!" imitando La Russa.
Chi si schierava con Nonciclopedia ora spalleggia Vasco: non si scherza sulla morte di un 24enne! Anche i 1000 morti in Turchia osservano un minuto di silenzio per SuperSic.
Rita Dalla Chiesa si indigna in diretta contro #Nonciclopedia: "Polizia, magistratura e chi di dovere faccia qualcosa contro questo sit... ma abbiamo il tassativo e ci vediamo dopo la pubblicità"
Matteoli: ipotesi caduta governo. Speriamo di non tagliare la curva a nessuno
Muore Google Buzz dopo nemmeno due anni, e nessuno ha un cazzo da dire. Nè Vasco, nè Fiorello nè tanto meno Facchinetti sanno cosa cazzo sia. Ma non lo sapeva nemmeno Google.
Pompei cede: cadono due muri. Ma non avevano 24 anni.
Valentino Rossi dichiara: "Non ti dimenticherò mai... ehm... mmm... marco? Sisi, MARCO!"
In edicola "I grandi misteri" di Roberto Giacobbo. Nel primo numero "Come mai lavora?", "Ci fa o ci è?" più un inserto tutto da colorare.
Valentino Rossi: "Noi lo sappiamo che può succedere". Vasco è una mina vagante.
Wikileaks rischia la chiusura. Assange lancia un appello per raccogliere fondi. Ma siamo troppo affranti per interessarci della verità.
Il Papa esorta gli italiani ad accettare i profughi, ricordando a quest'ultimi che hanno anche dei doveri. Il lavoro rende liberi.
Mamma affoga il figlio nell'Argentario. Annamaria Franzoni dà un 6 meno meno.
Cosima Serrano si dichiara innocente in aula: Non ho ucciso Sarah! Io non c'ero. E se c'ero dormivo. (e questa non è una battuta)
Esce oggi il "The Best" de Le Vibrazioni. Già in prevendita ieri in Turchia.
"Noi lo sappiamo che può succedere". Sotto a chi tocca.

Tutti i giorni

2011-10-24T15:17:00.000+02:00

Squilla.
Rispondo.
Ricevo una notizia.
E' buona... o almeno è questo che verrebbe da pensare.
Mentalmente sento un click di un lucchetto su una catena che si serra intorno al mio collo, alle mie braccia.
Aspetto l'aquila che si cibi del mio fegato.
"Ok, ci vediamo domani" rispondo.
Il telefono tace.
Anche io.

Belìn Belén

2011-10-20T15:17:00.005+02:00

Finalmente ieri sera, scroccando la connessione in piazza (C'ABBIAMO LA CONNESSIONE IN PIAZZA, CAZZO!) col cellulare di un amico e mezzi 'mbriachi, abbiamo visto il video curriculum della Belen.
L'avremmo assunta anche noi, ma per mansioni con responsabilità minima.

Ma andiamo con la descrizione del Curriculum Vitae di María Belén Rodríguez Cozzani

La trama parte lenta, ma è colpa del protagonista maschile che è un po' impacciato, anche se il personaggio interpretato non dovrebbe esserlo.

La regia andrebbe migliorata, la telecamera fissa è un accorgimento azzeccato, soprattutto quando il movimento è minimo e centrale nell'inquadratura, ma la luce non va MAI messa dietro i personaggi inquadrati.
Va dietro la telecamera, a lato o dall'alto, ma mai dietro, cazzo.

Poi ci sono frangenti con telecamera a spalla, ma non è utilizzata in maniera ottimale, e non credo che il tizio non abbia mai visto un video come quello che sta facendo, e di certo non ci ci sono immagini come quelle.
In alcuni momenti lo schermo diventa nero, la telecamera è troppo vicina all'oggetto inquadrato e l'illuminazione scadente fa il resto.
Ci sono tagli, cambi scena sbagliati e tutto ciò non aiuta a comprenderne la trama.
Alla fine, poi, non finisce, lascia la storia aperta, magari per un sequel, che uscirà spero presto.

Credo che sia una trilogia.

In definitiva: Inquadrature sbagliate, luce sbagliata, posizioni sbagliate, trama inconsistente e confusionaria, troppa attesa tra un episodio e l'altro.

Voto: 4

Me

2011-10-19T10:29:00.000+02:00

Io sono anche la mia ombra.

Post a Punti

2011-10-14T17:22:00.006+02:00

Ci sono molte cose successe ultimamente, ma non avendo disponibilità di un PC per tutto il tempo che voglio devo essere molto ermetico.
Il post a punti è sempre il modo migliore:

Vasco Rossi, il cocainomane, alcolizzato, con problemi di comunicazione nella lingua italiana, denuncia tramite il suo INTELLIGENTISSIMO avvocato Nonciclopedia che, dal nome stesso, risulta a colpo d'occhio un sito di satira in cui si scrivono deliberatamente minchiate per far sorridere la gente. I due, virtualmente seduti intorno ad un tavolo, tra un taralluccio (per l'avvocazzo) e un bicchiere di vino (solo ed esclusivamente per #vascomerda) hanno appurato che quel sito offendeva l'immagine duramente guadagnata di (cocainomane alcolizzato) Vasco Rossi. Lui, a quanto pare, non ha bisogno di una pagina umoristica. Fa ridere da solo. Da solo! (la pagina di vascomerda è visualizzabile qui)
Si trova online il video curriculum di Belen, la bambola gonfiabile della TV italiana, in questo video da il meglio di se e fa vedere quello che realmente sa fare bene: scopare. Si trova online facilmente (per trovarlo basta cercare “Sextape Belen“) e pare mostrare la nascita di tutto il suo repertorio. Con buone probabilità mostra anche la mossa speciale per i colloqui di lavoro.
Muore Steve Jobs. Nonostante i miliardi di cui disponeva, il tumore l'ha portato via. Come fai ad essere ottimista? Dov'è il vostro dio ora?!
Esce il nuovo singolo di Tiziano Ferro dal titolo "la differenza tra me e te". Il resto recita "io sono una O maiuscola tu sei una o minuscola" continuano i suoi testi sibillini.
Zio Michele Misseri, lo zio nazionale, scrive un libro. Le prime 100 pagine sono di stanghette, le seconda tutte A maiuscole.
Zio Michele Misseri scrive un libro. Sarà firmato Ghost Writer
Wikipedia entra in sciopero un po' per un disegno di legge killer (ma noi italiani ci siamo abituati) un po' per paura che Vasco Rossi, leggendo la propria biografia, decida che lede la sua immagine di clown.

Prima notte a Roma

2011-09-28T03:33:00.004+02:00

Arrivati a Roma alle 21.55, in netto anticipo... l'aereo è un altro mondo!

Dopo un po' di traversie col bus da Ciampino a Termini (prendo un biglietto da una compagnia, Terravision, mi faccio restituire i 4€ e prendo il biglietto della diretta concorrenza perché il bus era pieno e la corsa successiva era alle 23.40... ma i mezzi pubblici si fermano alla mezza, quindi come ci arrivavo dal durk?) approdo a casa.

Mangiata una stronzata ed è già l'una e dieci, si va a letto perché l'indomani c'è chi lavora, chi deve andare all'università e chi, io, deve vegetare.

Si, tutto ok, ma...

chicazzodormeionunc'hosonno!

E vien da se che mi ridesto alle 3, quando la città tace.

Esco dalla stanza e mi stabilisco sul balcone, la serata è bella, non fa freddo e nella stanza sentivo caldo.

Osservo un paio di taxi bianche che sfrecciano sotto casa, due con la bicicletta che parlano ad alta voce, oppure è tutto il resto che è estremamente tranquillo.

Ritorno alla brandina, cercando di non far rumore, cercando di dare ad ogni passo la giusta leggerezza ed evitando di far scricchiolare le doghe...

ma ora che sono nel letto, come faccio a dormì?

NOTE

Il biglietto da Ciampino a Termini costa 4€, mentre se lo fai da Termini a Ciampino, i ladri-figli-di-troia te lo fanno pagare 6€.

Promemoria per il prossimo viaggio: prendere i biglietti per andata e ritorno dall'aeroporto.

Le persone

2011-09-25T00:37:00.006+02:00

Le persone che ti fermano per strada, davanti a Paolone, noto locale di alcol low cost, mentre andavi ad incontrare la Vivy.
Un omone tutto peli, barba e capelli, dice:
"Ehi, tu... sisi tu, sei quello che ha fatto lo spettacolo ieri sera!".
Annuisci con la testa.
"Ieri ci siamo divertiti un sacco, siete stati bravi".
Sorridi e ringrazi, stringi la mano ed altre convenzioni sociali.
"Dimmi un po', com'è?".
Non capisci la domanda, dai delle info sulla lezione di prova.
"Dovete dirmi solo quando e dove, io e lei -fa cenno alla sua ragazza che sembra uscire da un film fat-gothic stavamo pensando di iscriverci".
Si fa passare una canna mentre gli state dando le informazioni del caso.
"State" perché nel frattempo era sopraggiunta la Vivy.
"Voi ci sarete quel giorno?".

Annuisci, saluti e ringrazi ancora.
Strette di mano e altre convenzioni sociali del caso.
E la vita continua.

Edit del 5/10/11

Ovviamente non c'erano.

Potere del THC!

Notte dei Ricercatori 011

2011-09-23T04:57:00.005+02:00

Performance alla "Notte dei Ricercatori" all'ex monastero degli Olivetani (ormai i conventi sono il nostro pane quotidiano), ormai facente parte dell'università leccese.

Il nostro spettacolo era di apertura dell'Imprò dei professionisti (Ceccovecchi, Cassoni, Cantelmo, Storti, Rosa, Losacco).

Abbiamo fatto circa un quarto d'ora di game (oggetti, parole al volo, toast, favola in tempi brevi).

Ho fatto uno dei re magi, portavo l'incenso, avrei voluto chiamarmi Vincenzo, ma non mi è venuto in mente.

Ho fatto pinocchio senza giunture, con la voglia di fare il ballerina e con l'idea di andare ad Amici, tra gli altri pezzi di legno.

Ho fatto quello per cui sono stato addestrato: il pirla.

C'era un sacco di gente, ma non avevo paura o, almeno, meno delle altre volte.

Forse, alla fine, tre spettacoli in un mese aiutano tanto.

Ci hanno detto che siamo migliorati un sacco e, tenetevi forte, forse è vero.

Un tizio, mentre ero intento a guardare lo spettacolo dei professionisti, mi bussa sul braccio e mi fa:

"Io ti conosco, dove t'ho già visto?"

Lo guardo.

"Ero la sopra" rispondo.

"L'avevo detto io!" ride.

Io mi sto impegnando, come ho detto questa sera ad Ale, sto bruciando la candela da entrambi i lati, un po' per desiderio di rivalsa, un po' perché non voglio perdere il gruppo finendo declassato al secondo anno.

In qualcosa sarò bravo, no?

Anche se mi fanno i complimenti, i miei amici, gli estranei, ma anche alcuni professori (che ringrazio davvero con la vergogna nel cuore), io voglio saperlo, voglio sentirlo, voglio esserlo.

Tra attore improvvisato e improvvisAttore c'è un sacco di strada.

Voglio percorrerla per vedere se arrivo alla fine.

Another World

2011-09-22T05:18:00.001+02:00

Un mondo è finito ieri.
Un mondo è cominciato oggi.
Ora disegnerà la sua orbita, la sua rivoluzione ed acquisirà altri corpi celesti lontano dalla galassia da cui ha avuto origine.
Un sistema bilanciato che avrà la sua ciclicità, la sua evoluzione, i suoi satelliti, i suoi piccoli impatti, e poi, di nuovo, equilibrio.
Ma che faccio qui a metaforare?
Dovrei dormire... ma so pirla.

L'ho detto io che le parole son futili.

Ma come lasciar passare un sentimento senza cercare di fissarlo in qualche modo?

Bad Romance

2011-09-10T00:58:00.007+02:00

Sono a Leverano.
Qui suona una cover band dei Doors.
Gli ho ascoltati per un'ora e poi mi sono alienato.

"Solo musica e niente interazioni rendono Kei sociopatico alienato"

Da buon pazzo furioso mi allontano dall'epicentro della musica, sblocco il fido cellulare (che punto a cambiare ma... shhh!!! Non diteglielo!) e scrivo.
Beh, questa sera nel momento di massima alienazione, mentre la musica diveniva ovattata e la luce più fioca, mi è tornato in mente un post che mi ero ripromesso di scrivere.
Un post nato su una panchina semi-arrugginita che una volta era verde, in una zona in penombra, con un faretto ambrato, indeciso se stare acceso o meno, in una località vicino a casa mia.
E' stato l'ultimo discorso importante fatto con questa persona, che stimo, che mi manca e che sta afferrando la felicità con entrambe le mani.

Di seduito il post.

Una persona una volta mi ha dato una lezione di vita.
Vita sentimentale, eh! Lì dove sono... uhm... bocciato con debito e ripetente per convinzione.

A quanto pare, per le ragazze, a livello sentimentale, ci sono varie storie d'ammooore, tralasciando i sottogeneri (chiodo scaccia chiodo, storia di decompressione, amici con benefici, ecc ecc) ci siamo concentrati su due macrogeneri: la storia da romanzo e la storia ordinaria.

In quella ordinaria vivi semplicemente la quotidianità...

("Ciao" - "Ciao" - "Ma lo sai che sei bella?" - "Già" - "Ehm... vuoi uscire co' me?" - "Mah... si" - "Ciò due macchine, una figa e l'altra minchia" - "Ooh" - "Ti uoi mettere co'mmè?" - "Mah, anche si")

... hai una vita sociale con la partner, vai in camporella regolarmente, esplori in mondo Eros in ogni suo anfratto, con ogni posizione possibile, immaginabile, o che potrebbe costarti la scomunica e sei quieto e felice finché qualcuno dei due non fa una stronzata.
Vai a prenderla da casa stando attento a non incappare nel padre o, altrimenti, sticazzi, fa nulla. In certi casi conosci anche i genitori, ma pensa te.
Hai un gruppo di amici con cui uscire, magari uscite a 4 o comunque multipli di due, poi la riaccompagni a casa e buonanotte e grazie per tutto il pesce.

Se, invece, capita di essere in una storia da romanzo... beh, è un bel casino.

("Oh, dolce fanciulla la cui giovinezza così rifulgente non può non ferirmi gli occhi poichè è come fissare il sole nell'alto del cielo, mentre allo Zenith guarda noi poveri mortali annaspare in questa valle di lacrime che ora mi risulta meno dolorosa al solo avervi vista" - "Ciao" - "La vostra bellezza farebbe arrossire l'aquila maestosa che sola la volta celeste con caparbia sicurezza di se, farebbe impallidire la rosa rossa (perchè quella bianca diventerebbe trasparente e impossibile sarebbe infin la comparazione) che leggiadra sul suo gambo spinato svetta dalla sporca terra che l'ha partorita, si prende gioco di Venere, dea che il bello renderebbe mediocre, e di ogni ninfa ed ogni musa presente nel divino disegno" - "Già" - "Le parol mie toccano almeno un po' l'alma tua?" - "Mah... si" - "Nulla ha da invidiare al virgulto Baobab, lo pisello mio" - "Oooh")

Hai oneri, doveri e cliché su cui andare a sbattere.
Una bella scocciatura, direi...
Ma andiamo con calma.
A tutti è capitato di vivere una storia che, anche se finita o ancora in corso, può essere definita LA storia.
Anche se poi si è scoperto che lei è una zoccola.
Anche se lui si è rivelato uno stronzo.
Anche se poi la storia si è consumata fino a spegnersi.
Anche se, di comune accordo, si arriva a prendere strade differenti.
Anche se due settimane dopo lei sta con un altro.
Anche se lui stava già con un'altra.
Ecc ecc

In ogni caso, quella storia è intrisa di cellulosa e inchiostro, colpi di scena, attimi eterni, litigi epici e sesso riappacificatorio stramegappagante.

E, come nei film horror, anche se è fnita... non è finita.
Perché le donne sono animali che hanno un bug nella comunicazione.
O forse colpa dei driver.

Si verificano diversi atteggiamenti che solo la Poiana Tristriata della Papuasia Orientale abbinata all'allineamento dei pianeti ma solo quando soffia il vento da nordovest sul salice piangente triste perché ha fatto la cacca e mancava la carta igienica potrebbe capire:

Quando lei va via intende dire "tienimi con te"
Quando lei, pur stando con un altro, bazzica i posti in cui sei habitué intende dire "chiedimi di parlare"
Quando si tromba un altro intende dire "chiedimi di lasciarlo"
Se ti chiama per... boh, parlare delle mezze stagioni, della politica interna del kikazzistan, dei mille utilizzi della besciamella in campo edilizio (anche se ha un altro cazzo duro dentro, anche se grida il nome di un altro uomo) vuole qualcosa.
Ma non dice cosa.
Mentre tu sei bravissimo e informatissimo sulle mezze stagioni, sulla besciamella come sottotetto e ti affascina davvero la politica del kikazzistan.
Ma tanto lei continua a fare la vaga e tu affronti la discussione come se fosse un esame da 30.

Quello che cerca è il ritorno di fiamma, la scena da telenovelas argentina che dura due o tre puntate.
Con musica in sottofondo e quasi un occhio di bue.

Quando è palese che la storia sia finita, lei s'aspetta una scenata di amore folle in puro moccia-style, in cui ti strappi i capelli, la camicia e chiedi di riprovarci e che t'impegnerai a farla felice e a non essere più... boh, te stesso.

Ecco perchè i suoi libri e quel film ripugnanti hanno così successo.
Le donne, infondo, sono quasi tutte bimbeminkia.
E anche quelle che non lo sono, nascondono un ciccione gay e innamorato dell'essere innamorato nel profondo di se stesse.

Come nella più famosa opera di Shakespeare, devi lottare con i genitori, con le casate e con tutte le ruote dell'essere, abbattere il drago, sfondare la porta blindata e puntellata dall'interno (questo vi dice niente?) e portare la principessa al di fuori del castello. In fiamme. Mentre sei con gli infradito.

Il tutto SENZA CHE LEI TE LO CHIEDA ESPLICITAMENTE.
Tu, personaggio inconsapevolmente protagonista di questo truce romanzo vampir-glitter-pirat-harmony-liala-fantasy, inebriato da questo ossigeno rosa cuoricioso, le faresti pure quelle minchiate.
Se qualcuno te lo chiedesse.

Ma nessuno lo fa.
Perchè tu, tutte quelle cose, devi capirle da solo.
Queste mentecatte sognano, e pretendono, queste cose senza comunicarlo, come se entrassero in un bar con sguardo fisso e catatonico e il barista dovesse tirare ad indovinare che minchia vogliono.

Quindi i genitori la daranno in sposa al figlio lascivo del feudatario, il drago continuerà a fare la guardia alla torre, il castello continuerà ad essere circondato dalle fiamme e Shrek continuerà a farsi i cazzi suoi.
Vivendo tranquillo.

E la bella storia d'amore, tormentata, magnetica, tenebrosa, glitterosa, infinita pur finita, finisce.
Nel cesso.

Si, lo so, è molto stereotipato il discorso, ma mi sono divertito un mondo a scriverlo.
Un domani, chissà, magari cambierò idea...
Ma per ora, ora più che mai, preferisco le cose dette a quelle non dette.
Le cose esplicite a quelle implicite.
Un po' perché sono duro di comprendonio, un po' perché... la vita è già complicata di suo, perché complicarcela ulteriormente?

Ed ora vado ad ascoltare People are Strange...

People are strange when you're a stranger

Citazione più o meno colta

2011-09-07T11:50:00.004+02:00

I fiori appassiscono...
... le verdi foglie brillano...
... i giorni passati...
... sembrano solo il sogno di una notte.
[Tenjou Tenge n°33]

Il nostro primo spettacolo

2011-09-03T02:34:00.004+02:00

Una summer school di economia chiede alla nostra scuola una performance come spettacolo finale dei propri corsi.
Nasce così il nostro primo spettacolo al di fuori del contesto scuola/saggio/festival.
Ostuni, la città bianca, ci fa da scenario.
Calmi e rilassati partiamo da Lecce alle 19 (o almeno quello era il piano,) così, arrivatilì, avremmo mangiato tutti insieme. Cena offerta, si diceva, tanto che ero piacevolmente colpito dalla condotta della cooperativa.
Cazzo, ci stanno offrendo la pizza, punti a favore, insomma. La strada scorre veloce nel rumore attutito del traffico.
Arrivati ad Ostuni ci aspetta una macchina che ci fa strada fino alla meta finale. Attraversiamo un cancello ed entrati in un parcheggio, piccolo ed alberato, abbandoniamo le auto.
Il tizio dell'auto che ci guidava, dopo aver parcheggiato, scende e ci fa i convenevoli. Ha una croce al collo grande quando un pacco di Malboro da 20 ed una parlata da demente. Bah...
Tra le fronde degli alberi, in un cielo virato verso il tramondo che ha il sapore d'inverno, svetta una croce sotto la quale, come un lampadario è attaccato al soffitto, era presente una chiesa.

IL
NOSTRO
SPETTACOLO
E'
IN
UN
CONVENTO!

Fatte le bestemmie del caso, parte il caos globale.
Siamo in un convento, cazzo, ci sono le suore con i loro vestiti neri e i baffi dello stesso colore, i tizi della summer school hanno tutti dai 30 ai 40 anni ed oltre.
E sono chiesaroli.
Niente riferimenti sessuali, niente doppi sensi, niente bestemmie, niente improvvisazioni a sfondo blasfemo...
NIENTE!
NIENTEEEE!

Ok. Pausa. Relax.
Insomma, io non servivo affatto.
Avrei voluto aspettare in macchina fino alla fine della serata.
Non potevo.
Fatte le foto di rito, su un paesaggio da stampa, e rievocata la pietà con me come morente e Viviana come Maria, siamo pronti a far la faccia di bronzo.

Si scopre che la cena offerta non era offerta da chi pensavamo noi, ma dal convento.
Un ateo che mangia, ad ufo, in un convento, sentendosi anche ringraziare.
WIN!
Il totocena rende papabili 2 pietanze.
Brodino o Tortellini con la panna.
Mentre siamo fuori, nello spiazzo sulla sinistra della facciata con tanto di rosone, si ride e si scherza su cose di chiesa, tanto per esorcizzare il blocco mentale che, come succede da millenni, la chiesa esercita.
Ad un tratto Yoda!
Un essere alto circa 50cm vestito di blu, fa capolino dalla porta e, dopo un rapido sguardo con Eleonora, la stessa, dopo aver visto la mia espressione contrita, mi ordina "Vai via!" ma io ero già per strada... mi andavo a rifugiare nel parcheggio buio.
Esseri maggici permeavano la struttura.

Come cazzo fai a non farti prendere dalla ridarella isterica?!

Scocca l'ora, ci invitano dentro per mangiare.
Faccia di bronzo indossata e... evvitata!
Entriamo in un salone non troppo grande dove c'erano una ventina di tavoli fdisposti in fila vicino le pareti di destra e sinistra.
Ci fanno il primo applauso, tanto per mantenere alto il livello di vergogna.
Ci accomodiamo su due tavoli paralleli, io sulla sinistra (con in senso orario: Eleonora, vuoto, Facio, io, Alessandra, Viviana) e gli altri sulla destra (Gianpiero, Roberto-zito-di, Valentina, vuoto, Marcella-con-Alen-nella-panza, Barbara).
Sul muro sulla nostra sinistra, un quadro riporta le parole del supereroe crociato.
Svetta, tra tutte, la parola esCort.
Risate.
Arriva la cena.
Tortellini, prosciutto e passa. Pochi ma buoni, non c'è che dire, sono maestre nel peccato di gola.
Partono i brincisi e parte l'assaggio del vino.
I conventi hanno sempre il vinello migliore: vecchie 'mbriacone!
Tra un brindisi per noi e ed uno per loro, travolgo un po' tutti nel vortice del vino e ce ne scoliamo circa metà bottiglia che, non è nulla, ma comunque da la carica.
L'affettato per secondo da il giusto salato da affogare nel vinello leggero.
Poi dico basta.
Meglio prevenire che ubriacarsi.
Esco fuori, la sbatta è ancora presente ma, con la panza piena, si ragiona meglio, quindi esploro i dintorni dello stabile, poi torno e cominciamo il riscaldamento di rito, facciamo il merda versione Andy (che poi è la versione che conoscevo anche io) e si va, sicuri e fermi verso il pubblico.

Lo spettacolo più bello, appagante, divertente, emozionante che abbiamo mai fatto!

Per(for)man(c'è)

2011-09-01T03:52:00.006+02:00

Performance finale dell'ImproFestival Salento.
Siamo noi che apriamo la serata, e stasera, per la prima volta, abbiamo le magliette della nostra scuola. Non la volevo, non mi sembrava giusto dover pagare per qualcosa che indubbiamente dovrebbe essere un gadget regalato (regalato un cazzo poi... 40€ di rata mensile per circa 9 mesi + 30€ circa di iscrizione nazionale + 200€ di workshop + cene col delitto NON retribuite...) a chi, come noi, fa pubblicità alla scuola facendo delle perforrmance.
In tutto questo, però, la maglietta mi da un gradito feedback, mi fa sentire più alunno, più facente parte di una scuola, più... in sintonia con i colleghi :)
Sono calmo.
La sbatta viene durante il riscaldamento.
PE-NO-SO
Non contenti, dopo aver fatto il merda nella variante Andy (in cui si toccano i culi) continuiamo a lato palco facendo esercizi di riscaldamento basilare.
Finchè non comincia lo show.
Il nostro show.
Saliamo, ridiamo, scherziamo, facciamo ridere, sbagliamo, recuperiamo, finiamo.
Poi arrivano, come un fulmine a ciel sereno, i complimenti sparsi di vari istruttori.
Antonio Vulpio mi si avvicina per stringermi la mano... "hai dato delle belle risposte pungenti" mi dice.
Sospetto uno zampino del'struttrice dello stage, Cecilia Vecchio, molto amica di lui, che ormai ben conosce la mia innata insicurezza.
O anche no, infondo sono convenevoli.
Rodrigo Morganti, istruttore dello stage di Clown, mi fa il pollice all'insù mentre gli passo affianco.
Ringrazio e passo oltre, ma lui non contento fischia, mi volto e, stringendomi la mano dice "Ti devo ringraziare, grazie a te ho fatto delle belle ghignate".
Vabè, con incredibile disagio ringrazio e vado via.
Un ringraziamento va anche ai compagni di stage, di cui non so i nomi (no, aspè, proviamo: Francesco, Luca, Silvia, Marianna, Biagio, Alessandro, Alessio, ecco... me ne mancano due XD ma tanto già lo so, rivedendoli, non li riconoscerò!) ma che mi hanno incoraggiato prima ed esaltato dopo.
E finisce così la performance, e finisce così il festival.
La maglietta, alla fine, la sto pagando 12€.

Insonne

2011-08-28T06:36:00.002+02:00

Workshop alle 10.30, partenza ipotizzata intorno alle 9 da Lecce.
E sono ancora in piedi.
No che non c'abbia provato a dormire, ma rigirarsi nel letto per tre ore non è che sia molto riposante...

E il dubbio mi sorge:
Non dormo perché in questi giorni non riesco a dormire di notte
o
non dormo per la sbatta?

Il Libro

2011-08-25T19:07:00.004+02:00

Scelto il libro per il workshop.
Il Vangelo secondo Biff (Amico d'infanzia di Gesù)

Cercando un brano da tenere a portata di mano (sono sicuro che del libro verrà estratto un brano che poi... boh, ci servirà...) mi sono soffermato sul prologo.
E' un pezzo descrittivo in cui è presente qualche parte mimica, è canzonatorio e molto easy.
In mancanza d'altro di ugual o superiore potenza minchioneggiatoria mantengo questo.
Ma di che prologo si parla?
Di seguito la prima metà, quella che più mi piace e diverte.

L'angelo stava vuotando e pulendo i suoi armadi quando giunse la chiamata. Aureole e raggi di luna erano divisi in mucchi a seconda della luminosità, le sacche con l'ira e i foderi dei lampi erano appesi a ganci in attesa di essere spolverati. Da un otre in un angolo era fuoriuscita un po' di gloria, che provvide ad asciugare con un tampone. Ogni volta che muoveva lo straccio, dall'armadio si levava un coro smorzato, come se avesse messo il coperchio su un vaso di sottaceti colmo di Alleluia.
"Raziel, in nome del cielo, cosa stai facendo?".
L'arcangelo Stephan era in piedi sopra di lui e brandiva una pergamena quasi stesse rimproverando un cucciolo con una rivista arrotolata.
"Ordini?" chiese l'angelo.
"Terra".
"Ci sono appena stato".
"Due millenni fa".
"Sul serio?" Raziel diede un'occhiata all'orologio e picchiettò il cristallo con un dito. "Ne sei sicuro?".
"Tu che ne pensi?" Gli porse la pergamena affinché potesse vedere il sigillo del Roveto Ardente.
"Quando devo partire? Qui ho quasi finito".
"Subito. Prendi il dono delle lingue e qualche miracolo minore. Niente armi, non si tratta di una faccenda di collera. Sarai sotto copertura. Resterai nell'ombra ma avrai un ruolo importante. Troverai tutto nei tuoi ordini". Gli consegnò la pergamena.
"Perché proprio io?"
"E' stata la mia stessa domanda"
"Ebbene?"
"Mi è stato ricordato il motivo della cacciata degli angeli"
"Wow! Dunque è una cosa tanto grave?"
Stephan diede un colpo di tosse: un chiaro gesto d'ostentazione, dal momento che gli angeli non respirano.
"Forse non dovrei saperlo, ma gira voce che si tratti di un nuovo libro".
"Stai cherzando? Un seguito? Apocalisse 2, proprio quando pensavi che peccare fosse lecito?".
"E' un vangelo".
"Un vangelo dopo tutto questo tempo? E chi è l'autore?".
"Levi detto Biff".
Raziel lasciò cadere lo straccio e si raddrizzò.
"Dev'esserci un errore".
"Viene direttamente dal Figlio".
"C'è un motivo se Biff non è mai stato menzionato negli altri libri, lo sai? E' un totale...".
"Non dirlo".
"Ma è una testa di cazzo".
"Usi un linguaggio del genere e poi ti chiedi perché vieni assegnato a missioni come questa...".
"Ma perché adesso? Finora sono bastati i quattro Vangeli. E perché lui?".
"Perché secondo la cronologia terrestre cade una specie di anniversario della nascita del Figlio, e Lui crede sia giunto il momento di raccontare tutta la storia".
Raziel chinò la testa.
"Sarà meglio che vada a preparare i bagagli".
"Il dono delle lingue" gli rammentò Stephan.
"Ma certo, così posso farmi insultare in mille idiomi diversi".
"Vai a ricevere la buona novella, Raziel. E portami del cioccolato".
"Cioccolato?".
"E' uno snack degli abitanti della Terra. Ti piacerà. L'ha inventato Satana".
"Il cibo del diavolo?".
"Non puoi vivere di solo latticello, amico mio".

La Canzone

2011-08-24T21:04:00.004+02:00

Scelta la canzone per il workshop (credo)

Infondo mi deve rappresentare e... beh, molte mie notti sono così.
Certo, è deprescion, ma che pretendete...

ImproFestival @ Bear Tower 011

2011-08-22T19:23:00.001+02:00

Cominciamo con le richieste strane...

- Abbigliamento comodo (tuta? d'estate? suicidio...)
- Un libro a piacere, (così, su due piedi?)
- Una canzone che crediamo vi possa rappresentare. (wut?)
- Un cappello o comunque un copricapo particolare. (ri-wut?)

Edit del giorno dopo

- la canzone portate il cd e meglio se sapete il testo a memoria..
- il libro dovete averlo letto diciamo almeno dopo la pubertà!!!

ASD

Cugimonio

2011-08-20T02:46:00.003+02:00

Corro a dormire (spero).
Domani, ore 10.30, matrimonio della cugina.
Spero di sopravvivere...

Edit 3.27

Lotta con la cravatta vinta.
Alla fine con tre giri passa la paura (e l'eccessiva lunghezza) e fa anche un caruccio gioco di spirali sul nodo che... mbah, penso che mi cacceranno :D

Edit 9.57

Mi sono addormentato 2 ore fa.
Fuck!

Edit 13.01

Caldo.
'n sacco di caldo, fuck!
E' l'ora della cravatta a mo' di hachimaki!
PAPPA, PAPPA, PAPPA, PAPPA!

Edit 20.56

Sopravvissuto al matrimonio della cugina.
Bomboniera? Una fottutissima icona religiosa.
~~Vediamo chi la vincerà alla roulette russa natalizia :D~~

Contento per la cugina? Si, tanto.
Aggiornamenti futuri? Mboh...

Edit 27 Agosto Ore 19.33

Appena finito di pagare il regalo del matrimonio della cugina.
Sento un pianto sommesso che vien dai pantaloni.
E questa volta non dalla patta...

Negli occhi

2011-08-14T05:31:00.001+02:00

Bramo il giorno che nel guardandoti non ti vedrò.

San Lorenzo 011

2011-08-11T04:57:00.002+02:00

Tra vento e qualche goccia mi trovo a san lorenzo.
Una birra e un pezzo di cioccolato e mandorle e passa il tempo.
Si parla e si scherza e non guardo più le stelle.

Citazione più o meno colta (illustrata)

2011-08-10T18:12:00.000+02:00

[Tanabe - Hachimaki - PlanetES Ep.26]

Adesso

2011-07-28T19:30:00.001+02:00

Col cielo grigio fuori,
mi metto sotto la doccia e mi vesto per uscire.
Cercherò di colmare il vuoto che sento dentro,
ricordando che la vita è bella.

Le voglie

2011-07-26T16:10:00.002+02:00

Ogni volta che arriva l'estate mi vengono in mente due voglie:
Comprare una vespa
e
Imparare la chitarra

Per la prima nun c'è so li sordi, per la seconda non c'è verso...

Pwned!

2011-07-26T03:08:00.001+02:00

Hi Kei -chan,

Thank you for contacting us with regard to the name you want to use with
your Google Profile. After further review, we have determined that your
name is within our Community Standards policy. Thank you for your patience
while we reviewed your profile name.

Sincerely,

Ricky

The Google Profiles Support Team

Citazione più o meno colta

2011-07-24T06:31:00.002+02:00

Cosa fanno Tiziano Ferro e il suo ragazzo, vestiti di bianco su una pista da sci in montagna?

I fi(n)occhi di neve
[Me stesso medesimo]

Venerdì 22

2011-07-22T04:29:00.004+02:00

Oggi è la giornata tipo.
Tipo buono.
Giornata piena e non di cacca, ma di divertimento.
La mattina ho preso un po' di tempo per me stesso, ho fatto un giro in macchina, ho letto, sonnecchiato (in realtà mi sono addormentato senza volerlo) meditato sul significato della vita... fino a svegliarmi.
Insomma, mi sono ricaricato.

Pomeriggio Grotte di Castellana.
Verso l'una e qualcosa mi chiama Eleonora descrivendomi lo scenario apocalittico, 6 persone... una macchina.
Partenza alle 15.
Decide di mettere la sua macchina a disposizione e ci spostiamo verso Monopoli.
La giornata prevede questo: Due ImproAttori (Alessandro e Tiziano) nelle Grotte di Castellana a fare una lezione di improvvisazione ad una trentina di ragazzi finalisti del concorso "Io Scrivo".
Il problema è che è passato inosservato il concetto "nelle". Infatti tutti pensavamo che la lezione si sarebbe tenuta in una sala e poi dopo sarebbe arrivato il momento della visita alle grotte.
Invece la lezione era DENTRO le grotte.
Ingresso gratuito, perchè facevamo parte dello STAFF, fotocamera in mano anche se era vietato fare foto (non per noi, baby, non per noi).
Il tutto si è trasformato in 4 pit-stop con Improvvisazione dei professionisti, la storia infinita, il quadro con pittrice e poi il quadro con pittore, la macchina (per trasformare le banane in pony) e l'improvvisazione finale dei professionisti.
Due ore e mezza di fresca atmosfera sotterranea col 93% di umidità che, per quanto bella, verso la fine mi era entrata nelle ossa (io, con i pantaloncini e con una magliettina contro le giacche a vento e i giubbotti delle guide) con gocce di carbonato e acqua acida che mi cadeva sulla testa e sulla mia bellissima magliettina dell'uomo ragno versione dark.
Inutile dire che, nell'uscire a riveder il sole e la calda atmosfera esterna è stato quasi commovente.

A sera torniamo a casetta per le 21.30, il tempo di togliermi i pantaloncini e la maglietta, mettere i pantaloni e la camicia, prendere la macchina e correre alla Masseria Miele a vedere lo spettacolo sempre dei due improattori su citati.
A parte una tizia cicciona molesta che cantava a squarcia gola squarciando le balle dei presenti, il momento sicuramente da ricordare è un "she´s a maniac" con bottiglietta d'acqua annessa e una improvvisazione in stile tinto brass.

Ed ora

2011-07-21T02:34:00.001+02:00

Dovrei parafrasare, ma non c'ho voglia.
Quindi, come una polaroid al contrario, sparisci!

E sulla pagina bianca scriverei GTFO!

Che sia mai...

2011-07-18T03:28:00.000+02:00

... possibile?

Di ADSL e dintorni...

2011-07-15T17:39:00.001+02:00

Ho fatto faticare il tecnico.
Per poco che non mi faceva 10 flessioni.
E dopo aver smontato tutta la centralina, scollegato la presa, inserito il suo "golden modem" (che nome altisonante) per controllare la linea mi dice "Ok, ora dovrebbe andare" (DOVREBBE? COME DOVREBBE? DEVE!) se in caso cambia il modem.

Menzione speciale per il seguente scambio di battute

"Bene, quei valori sono stati normalizzati, sicuramente è colpa di quel temporale di qualche tempo fa. Ora da 8 mega"
"8 mega? E dove cazzo stanno 'sti 8 mega che mi fa sudare per aprire google?!"
"Eh, attenzione, la linea ti da 8 mega, ma devi fare i conti con i mux congestionati"
"In pratica pago per una ferrari e giro in 500..."

Ed ora, chi mi spiega perché non mi si aprono alcune pagine?

Citazione più o meno colta

2011-07-14T19:03:00.000+02:00

La doccia, in giorni come questo, è come un dito nella passera di Cicciolina.
INEFFICACE!
[Me stesso medesimo]

Inevitabilmente...

2011-07-14T14:02:00.001+02:00

Con l'avvento degli amici della R.L. su G+ cominciamo ad aggiungermi tizi che non conosco NEMMENO virtualmente...
La maledizione di FB colpisce anche G+...
Era impossibile il contrario.
Maledetti bimbiminkia ultratrentenni!

Kei vs Ubuntu

2011-07-13T21:35:00.000+02:00

Alzo le mani e mi arrendo di fronte a Ubuntu!
Io non ti sto simpatico e tu, che mi stavi mediamente simpatico, ora mi stai sul cazzo.
Però io ho il potere del format.
Detto questo...
... fai ciao ciao e vai verso le luce...

Tasso di umidità esponenziale

2011-07-13T19:47:00.000+02:00

C'è l'idiota qui di fronte che sta lavando il suo fottuto muro esterno con un fottuto camion col braccio munito di gabbietta o come cazzo si chiama e un'idropulitrice di potenza assurda.
L'umidità nell'aria ha superato il 100%, se voglio un bicchiere d'acqua basta agitare un bicchiere vuoto nell'aria!
Il tutto si abbina allo smog perché il cazzo di camion è cazzo acceso da diverse cazzo di ore!

P.S. CAZZO!

Plastilina

2011-07-13T15:14:00.000+02:00

Ok, quanti kg di plastilina mi serviranno mai per fare un buon master?
Più ci penso più sudo.

3kg basteranno per una maschera di 22 x 43 x 10?
Facciamo 4?

No, dai, 3!

Caaaldo

2011-07-13T11:20:00.001+02:00

Il caldo è un bastardo.
Mi da una sensazione di malessere generale che non mi fa capire se sto per collassare, se sto schiattando o è solo la mia anima che scappa via da ogni poro.

Giornatadimerdacheguardaèpureinutiledirlo!

Scirocco

2011-07-13T01:19:00.000+02:00

Scirocco.
Esci.
L'aria condizionata della macchina è un toccasana, ricominci ad apprezzare la vita.
Ma quando scendi è come se ti tirassero una secchiata di brodo senza tortellini.

Sono svogliato ma...

2011-07-12T17:08:00.002+02:00

[Kei] ok, iz taim tu stucc
[Kei] bat de stucc dont bast
[Kei] fac!

Uff

2011-07-12T00:25:00.000+02:00

Dunque...
Me so scassato di vedere film/telefilm al PC.
E non ho nient'altro da fare.
Ma fa troppo caldo per andare a letto.
Uscire non è possibile semplicemente perché non ho una meta.
Posso passare la notte a bestemmiare alla luna?
(e agli inutili insetti)

Che odio!

2011-07-11T20:36:00.000+02:00

Bambine di merda che giocano a strillare, tutte insieme, come se le stessero sgozzando come un capretto.
Vi odio >__<

Le mail de sta ceppa

2011-07-11T11:35:00.000+02:00

Trovo sempre più ridicolo che, accedendo alla mail dal web, ci sia la scelta "versione leggera per connessioni lente".
I siti dovrebbero essere SEMPRE leggeri.
Perché appesantire deliberatamente qualcosa che potrebbe funzionare ugualmente pesando la metà?

Riflessioni Cinematografiche

2011-07-10T23:19:00.000+02:00

Adoro quando nei telefilm qualcuno si sveglia in un ospedale e si strappa via l'ago dal braccio.
Fanno di tutto per far sembrare realistica una serie,
ci mettono effetti da paura,
trame coinvolgenti,
protagonisti carismatici ma questa cosa rimane invariata.

Sono io che sono troppo pignolo o sono loro che non sanno di che cazzo stanno parlando?

The Cat with no Name 2

2011-07-09T14:28:00.000+02:00

Visto che il gatto senza nome ha così tanti fans...
Eccolo qui che cerca di mimetizzarsi.
(e i primi tempi ci riusciva)

The Cat with no Name

2011-07-09T11:32:00.000+02:00

Un giorno è entrato in casa,
si è adagiato sul divano,
ed ha deciso che siamo i suoi schiavi.

Ma pensa te.

Yawn

2011-07-09T09:28:00.000+02:00

Bene, siamo svegli.
E vivi.
Un momento...
Si, vivi.
Oggi dovrei buttarmi a capofitto nel lavoro, senza distrazioni.
Già...
... distrazioni...

Indovinello

2011-07-06T14:10:00.001+02:00

Indovinate chi non riuscirà a finire in tempo il costume per il Romics?

Rallenty

2011-06-30T23:34:00.001+02:00

Che poi cerchi la canzone per i rallenty e non ricordi mai il titolo...

02:23:09

2011-06-30T19:16:00.000+02:00

La connessione è tornata da 02:23:09...
Due giorni senza internet, in pratica l'inferno cattolico per un ateo.
Poi, magicamente, dopo aver telefonato, stamattina, alla teleNAZIcom lamentando il disservizio, ecco che ritorna il mio internet.
La mia fonte di luce.
La mia finestra sul mondo.
La mia ancora di salvezza.

... e per poco che non compravo l'iphone!
Ma tanto ormai le ruote del fato hanno cominciato a girare...
lo devo comprare!

Citazione più o meno colta

2011-06-30T03:21:00.001+02:00

"E' strano quanto appaiano belle le persone mentre vanno via..."
[Mandy Slade - Velvet Goldmine]

FAVORI ABORTITI

2011-06-28T14:59:00.002+02:00

DUNQUE, COMINCIARE QUESTO POST NON E' CERTO FACILE.
PERCHE'?
BEH, INNANZITUTTO PERCHE' STO FESTEGGIANDO IL GIORNO DEL CAPS LOCK (28 GIUGNO E 22 OTTOBRE) OVVERO UNO DEGL'INTERNATIONAL CAPSLOCK DAYS, E QUINDI LA SCRITTURA E RELATIVA RILETTURA SONO ARDUE.
IN SECONDO LUOGO SONO ANDATO A SCAVARE NELLA MEMORIA PER RITROVARE IL PRECEDENTE.

OGGI, ORE 13.26, MI CHIAMA MAURO CHIEDENDOMI UN FAVORE, SORPRESO DALLA RICHIESTA NON POSSO NON DOMANDARE "MA PERCHÉ CHIAMI ME CON TUTTE LE PERSONE CHE HAI INTORNO?" (PARLO DI AMBIENTE LAVORATIVO) E LA SUA RISPOSTA E' "PERCHÉ NON C'E' NESSUNO"...
BENE, E' PROPRIO UNA BOTTA DI ORGOGLIO...
COMUNQUE, ARRIVO AL BAR PRONTO A IDROPULITRICIZZARE TUTTO NEL RAGGIO DI UN MIGLIO E...
TADAN!
MANCA L'IDROPULITRICE (E MAURO) CHE ARRIVA DOPO UN PO' CON TUTTO IL NECESSARIO.
SROTOLIAMO IL TUBO, LI SI VA AD ATTACCARE AL RUBINETTO E...
TADAN!
MANCA LA FASCETTA PER STRINGERE IL TUBO AL RUBINETTO.
CERCA DI SISTEMARE COME MEGLIO PUÒ CON DEL FIL DI FERRO E...
TADAAAN!
MANCA L'ADATTATORE PER LA SPINA BOSCH.
TROVIAMO UNA DOPPIA SPINA CHE FACCIA AL CASO NOSTRO E...
TADAAAAN!
CEDE LA STRUTTURA DA LUI CREATA.

MORALE DELLA FAVOLA, SON TORNATO A CASA SENZA FARE UN CAZZO.
MA PERCHÉ PARLAVO DI PRECEDENTI?
PERCHÉ QUALCHE MESE FA (NON RICORDO ESATTAMENTE QUANDO) MI CHIAMA E MI FA
"CHE FAI?"
"NIENTE"
"MI ACCOMPAGNERESTI AL CARROZZIERE A LASCIARE LA MACCHINA?"
"NON C'HO MACCHINA"
"TU GUIDI QUELLA DI ROSARIA"
"AH OK"

PRENDIAMO LE DUE MACCHINA, ARRIVIAMO A SQUINZANO, PARCHEGGIAMO DAVANTI AL CARROZZIERE E...
TADAAAAN!
NON AVEVA CHIAMATO PER CHIEDERE SE POTEVA PORTARLA (ERA RIMASTO COSI' IL GIORNO PRIMA...)

AH... SORTE MIA... -_-
MA MI DOMANDO... CHI E' DEI DUE CHE SBAGLIA?

Addio a Peter Falk

2011-06-24T20:57:00.003+02:00

Addio caro Tenente trasandato e apparentemente distratto.
Il mozzicone di sigaro è spento, l'impermeabile sulla sedia e il taccuino sempre più stropicciato è ormai all'ultima pagina.
Grazie di tutto.

Oh, c'è un'ultima cosa...

Passaggio

2011-06-24T12:14:00.006+02:00

"L'esperienza è il tipo di insegnante più difficile. Prima ti fa l'esame, poi ti spiega la lezione."
[Oscar Wilde]

Questa sera si è tenuto il Saggio di Improvvisazione Teatrale.
Primo e Secondo Anno in uno spettacolo di circa un'ora a mezza.
Il primo anno, ha improvvisato come apertura di spettacolo, facendo sfoggio anche di esercizi di stile, cosa che noi, l'anno scorso, non abbiam fatto.
Sono molto avanti rispetto a come eravamo noi nella stessa situazione loro e sono felice per il risultato che hanno ottenuto.
Noi, in quanto a primo "primo anno" abbiamo fatto un po' da nave rompighiaccio prendendoci le dovute lodi ma accusando anche gli inevitabili disagi.
E sono sicuro che il prossimo "primo anno" sarà ancora più favorito.

Dopo un pomeriggio di terrore, dopo il primo anno e dopo i 10 minuti di pausa tra una performance e l'altra, siam saliti anche noi sul palco.
Ed ecco che il secondo anno entra in scena e vede la luce dei riflettori (sparati in faccia, che emanavano calore come l'inferno) e incontra gli occhi di oltre 200 spettatori che, lo sapevo, volevano il nostro sangue.

Nel pubblico, abbiam scoperto dopo (per indiscrezione della presidentessa della sede che il comune di lecce ci ha dato in comodato d'uso), c'erano personalità importanti, come svariati attori con relative compagnie teatrali del territorio... vuttana che strizza!

Dei 3 stili studiati, tra cui Shakespeare, Romanzo Rosa e Horror ci siamo (si sono, in realtà) dilettati nella prima e nell'ultima. Io ho fatto solo il cane del Re che altri non era che il principe trasformato da una strega.
In quella prima avevo fatto una pecora... poi ho fatto il lupo della fiaba "Cappuccetto Rosso".
Sono stato un animale da palcoscenico :D
La gente rideva e non so perché, mi son anche voltato verso il pubblico per capire il perché ridessero per un gesto della mia mano (per mimare la coda del lupo) e non c'è risposta a questa mia domanda.

Siamo bravi nei game,
abbiamo fatto colpo nei game,
ma il game non è improvvisazione,
non significa nulla, è un mezzo facile per far ridere.

Dobbiamo imparare a fare di più, molto di più.
Dobbiamo studiare di più, molto di più.
Leggere molto, leggere tanto.
Leggere Liala, leggere Shakespeare, leggere qualcosa di horror.
Impegnarci!

Ma arriviamo alla rubrica "Spieghiamo il Titolo" così come ho fatto l'altra volta:
Passaggio ---> dal 2° al 3° anno
Passaggio ---> giochino di parole minchia che ormai è una consuetudine.

Anche se, di passaggio non si può ancora parlare.
Almeno non per me.
Nel briefing dopo lo spettacolo, dove il maestro ci ha chiesto i pareri, le impressioni, i pensieri e ci ha detto i suoi, è avvenuto anche un colloquio seduta stante dove è emersa la mia quasi impossibilità di partecipare al 3° anno di Improvvisazione Teatrale.
Perchè?
Uhm... avete mai sentito parlare di bocciatura?
Ecco, io si.

In pratica gli allievi del 3° anno verranno invitati in tutta Italia ad esibirsi e rappresentare la scuola di Lecce ed io non sono pronto per questo.
Deficito in presenza scenica e intensità e quindi, BAM... ho fino a dicembre per rimettermi in sesto, eguagliare gli altri, diventare ingordo di palco, oppure rifaccio il secondo anno (con gli amici di cui ho parlato prima... miei potenziali futuri colleghi di corso).

Ho ricevuto dei complimenti, più di quanti ne avessi mai immaginati.
E la cosa mi lasciava sbalordito, stordito, non sapevo che rispondere.
Non è bello quando fai un complimento, sentirsi rispondere "dici davvero?" eppure non avevo altra risposta, mi arrampicavo nello sgomento e balbettavo qualche grazie.

Ah, il tutto è stato vissuto con il post sbornia della notte prima, per i festeggiamenti di Paolo e Maria Rosaria che, beh, mi han reso estremamente felice, estremamente triste, estremamente ubriaco :D

E siamo già al Terzo Anno... o quasi.

P.S. No, ma vogliamo parlare dell'acido lattico agli addominali, ai tricipiti e alle chiappe?

Biglietto agli sposi

2011-06-21T17:14:00.002+02:00

Tutto ciò che vorrei dirvi non può essere scritto, o detto, ma solo capito.

Lascio il foglio bianco come bianco è il vostro biglietto per il futuro.

Prenderlo nel quorum è un lampo...

2011-06-13T19:45:00.000+02:00

Una media del

95%

per il SI...

no, ma dico, riuscite a capire?

Referendum 12 e 13 Giugno 2011

2011-06-12T02:57:00.003+02:00

Trovo incredibile che si debba votare su cose ovvie...

Riflessioni Cinematografiche

2011-06-08T14:05:00.002+02:00

Gli agenti dell'FBI, come qualsiasi altro agente investigativo del governo, sono bravissimi a scassinare le serrature e portano sempre gli attrezzi del mestiere addosso.
In aggiunta, una volta entrati in una proprietà privata senza mandato di perquisizione, non vengono mai beccati dal proprietario, dai vicini o da qualcuno che ne possa fare le veci.

Per arrotondare lo stipendio potrebbero fare i topi d'appartamento senza il minimo rischio.

Riflessioni Cinematografiche

2011-06-07T15:09:00.003+02:00

Nei film e telefilm, il maschio, viene attirato ed ucciso sempre con la promessa del sesso.
Il nostro pisello, un giorno, ci ucciderà.
Eppure lo accarezziamo sempre con sentimento.

Fringe

2011-05-25T11:00:00.002+02:00

Ho appena visto i primi due episodi di Fringe.
Cosciente del fatto che non so ancora nulla di tutto ciò che riguarda fringe, oltre all'atmosfera x-filesosa che ostenta, a metà della seconda puntata mi sono lanciato in un'ipotetica fine immaginaria...
perchè, nella mia testa
Fringe finirà così

L'agente Olivia Dunham che si sveglia dal coma causato dall'esplosione in cui viene ferito l'agente Scott (almeno ipoteticamente)
scoprendo che Peter Bishop (il Pacey che tutti ricordiamo come ciulatore di Joey a scapito di Dawson) e relativo padre Walter altri non sono che i suoi dottori, Nina Sharp l'infermiera, Astrid Farnsworth (si, come il pronipote di Fry) la tua fisioterapista ecc ecc.
In pratica tutte le avventure vissute durante la serie sono un sogno indotto dal coma in cui lei mischiava personaggi che percepiva o vedeva intorno a se (es. il dottore le visita gli occhi, quindi apre la palpebra e lei lo vede in faccia) con la sua fantasia.
Contenti?
E adesso, se alla fine della serie, si scopre che ho ragione, beh, cominciate a cagare mattoni... I'm coming!

Riflessioni Cinematografiche

2011-05-23T18:05:00.002+02:00

Inception è eXistenZ con un perchè.

eXistenZ è Inception con un come.

2011-05-21T16:39:00.005+02:00

21.5.10
Sono le 5 e 10 di un maggio freddo, come piace a me. Tu starai dormendo, com'é giusto che sia.
Io sono qui, sveglio ad osservare una nuova alba che nasce. Avrei voluto vederla con te, un'alba nuova. Ma non é mai stato possibile. E allora dedicami la prossima che vedrai, ok?
Ora piove, ma senza lampi tuoni e fulmini. E' una pioggia rassegnata ad esser tale solo per poche ore. Come un pupazzo di neve che vede spuntare il sole. Un po' come noi insomma.
Acqua che cade dal cielo, che meraviglia. Ti sei mai soffermata a pensare alla pioggia? Beh, nemmeno io, finora. Ma sono qui e mi é impossibile non farci caso. Pensaci, é' il nostro bisogno primario e ci viene dal cielo, non é straordinario?
Ora sto tremando, fa freddo, ma va bene così.
L'acqua mi scorre addosso e i miei vestiti sono pesanti ma mi sento leggero.
C'é calma qui fuori. La città ancora dorme e questa vista é solo mia. Per l'ultima volta, almeno, é solo mia. Il rumore battente dell'acqua che cade su tutto mi rilassa. Bagna tutto e rende me parte di tutto. Ora sono simile al resto del mondo che ci circonda. Anche se ormai non serve. Non ci sono muri da abbattere nel razzismo tra esseri della stessa razza. Non ci sono battaglie da vincere. Non potrei MAI vincere. E alla fine hanno vinto loro. Nell'eterna lotta impàri tra giusto e sbagliato, il negativo andrà sempre oltre. Tutto ciò che mi troverò di fronte sarà sempre più forte di me.
Eppure noi eravamo noi. Al di fuori di ogni regola e volere altrui. Vivere nel nostro piccolo mondo, come uno scrigno prezioso che custodiva un segreto. Adamo ed Eva nel nostro giardino dell'eden immaginario. 1383 giorni insieme. Uno più insperato dell'altro. Eppure, contro corrente, a testa china, ne abbiam fatta di strada...
Ricordi quando mi regalasti questo registratore per quelle noiose lezioni dell'università? Non pensavi che l'avrei usato per tutto tranne che per registrare il professore intento a blaterare, no? O forse si? E infatti io lo usavo per registrare messaggi per te in cui cantavo a squarciagola o inventavo le telefonate più assurde...
Quanto mi divertivo ad immaginare la tua espressione mentre aprivi i file... Adoravo farti ridere. Inventarmi storielle buffe solo per sentirti ridere fino a chiedere pietà. Mi piaceva la tua risata. Riempiva l'aria di una sensazione che sono convinto non troverò mai più. Beh... ora é poco ma é sicuro!
Sai, ti vorrei qui, ora. Beh, non proprio qui, ecco... cioé, se tu fossi con me non saremmo qui sopra, no?! Niente, mi incarto sempre quando sono nervoso, sta cosa non son mai riuscito a cambiarla... E le sigarette son tutte bagnate, non se ne riesce ad accenderne una.. tzé che dio impietoso, nemmeno un'ultima sigaretta concede a chi é prossimo al Game Over.
Butto il pacchetto a pochi centimetri dal mio piede e lo osservo volteggiare nel vento, giù e ancora più giù e sembra ridere e giocare con le gocce di pioggia e le folate di vento. Guardare in basso non mi incute timore. E' un'attrazione strana, come i tuoi occhi, quello sguardo che mi intrappolava e mi rendeva tuo schiavo.

...cosa desidera, padrona?

Quell'intensità di certi momenti, la forte speranza nel domani, il fuoco che imperterrito sotto la cenere continuava ad ardere e non morire. Siamo stati strani, noi due.
Comincia a passare qualche macchina, tra poco la città sarà piena di vita, rumori e odori riempiranno le strade e questo momento verrà cancellato dal susseguirsi delle ore. Ma me la vivo in slow-motion, quindi c'é ancora tempo. Tempo per parlare, pensare, immaginare e agire. E per registrare. Osservo il pallino rosso lampeggiante del REC e sembra stia facendomi l'occhiolino, anche se poco c'é d'ammiccare. Ma non sarebbe l'unica cosa senza senso della serata. Prendi questo mio lungo monologo, perché lo registro? Non lo ascolterai mai eppure é così bello parlarci. Forse perché é bello parlare quando si ha l'illusione di essere ascoltati.
Oggi mi hai detto che ti manco. E' stato bello sentirtelo dire. Anche io vorrei poterti dire che mi manchi. Che penso sempre a te, che vorrei accarezzarti e, abbracciandoti, stringerti a me. Che mi sto lasciando andare. Che nulla ha senso, che ogni stupida canzonetta ha almeno una parola che mi ricorda noi. Che di notte, quando cerco di dormire, immagino il tuo viso di fronte a me che mi guarda e si lascia accarezzare. Che ritorno spesso ai momenti teneri in cui siamo due gatti che si fanno le fusa, ed ad ogni carezza una nuova pelle d'oca prende il posto della vecchia.
Ritorno alle serate in cui sono un bambino appoggiato al volante e tu, dietro di me, mi accarezzi la schiena, e c'é solo noi e tutto il resto non esiste. Ma non posso, non devo. Non sei più mia, non c'é più noi. Un altro uomo racconta la sua giornata. Ride con te delle stupidate. Si fa accarezzare la schiena ed é un gatto che ti fa le fusa. Perché le fusa non bastano mai quando sono per te.
E se lasciarti andare sia il regalo più grosso che possa farti?
Mi illudo.
Sei già andata via.
Ci penso sempre, sai...
Comincio a capire che tu sarai sempre mia.
Nei miei ricordi, nei miei occhi quando li chiudo, tra le mie dita quando ti penso.
Andrai via, sarai di un altro, farai l'amore, sarai felice, ma un'ombra di te resterà nel mio cuore.
Riderà alle battute già dette e mi abbraccerà in un video che non avrà mai fine.
Andrai via, sarai lontana, ma ci sarai sempre, qui, con me.
3 lunghe estati saranno mie per sempre, nessuno potrà togliermele o cancellarle, forse le dimenticherai, sepolte dai giorni uguali ai giorni, ma ci sarà sempre, dentro te, un po' della brezza di quelle notti insieme, passate a raccontarci a vicenda, ad impararci a memoria e a disegnarci un futuro che poteva essere.
La pioggia comincia a calare, diventa meno martellante e più sottile. Ormai non ho più freddo, sono calmo e rilassato. L'odore di cemento bagnato mi riempie la testa.
Premo STOP.
Seleziono DEL, acconsento clickando OK, chiudo gli occhi.
Salto.
Mentre ascolto svolazzare i miei vestiti, sorrido.

Citazione più o meno colta

2011-05-20T15:14:00.000+02:00

« Non battere ciglio. Se lo fai sei morto. Non voltare mai le spalle. Non distogliere lo sguardo. E non chiudere mai gli occhi. Buona fortuna. »
[Doctor Who - "Colpo d'occhio" episodio 10, terza stagione]

Rotto il Balisong

2011-05-10T17:58:00.004+02:00

Rotto un balisong se ne compra un altro...
Ma porcozeus... ci stavo giocando e m'è rimasto un pezzo in mano... che sfiga!
Uff...

Balisong... sulla via della distruzione.

2011-05-09T00:54:00.004+02:00

Ieri tragggedia.
In questi giorni, mentre imparavo una nuova apertura (assai difficoltosa per le mie capacità) mi capitava spesso di lanciare in giro per la stanza questo mitico coltello (pagato le ormai celeberrime 11 euro).
Perché?
Perché durante il procedimento, il coltello ruota intorno ad un dito (l'indice), per poi essere acchiappato in aria.
Si, ok, spiegarlo così non è che sia facilmente capibile, il nocciolo della questione è che il movimento rotatorio è verso il basso e la presa è difficoltosa, unisci le due cose e il gioco è fatto.
Mi si è crepata l'impugnatura detta "safe handle".
Ho provato con lo stucco metallico e con dell'attack ma nulla... chissà di che materiale è fatto quel pezzo...
Anche se, secondo me, è ghisa.
Mi urta il sol pensiero che si possa rompere... non tanto il doverne comprare un altro, ma proprio il fatto che questo si rompa...

Mi ci sono affezionato.

Thor

2011-05-05T01:53:00.003+02:00

Straintroduttivo come film, tanto breve nella sua lunghezza perchè non sembra mai raggiungere l'apice di quell'epicità che promette e che, ne sono certo, mostrerà nel prossimo film.
Goduria *_*

P.s. Vedere questo film mi ha fatto venire in mente i Cavalieri dello Zodiaco. Il tizio che faceva la guardia del bifrost sembrava tanto il cavaliere del Toro... e che voce... *_*
Ce lo vedrei bene un live action dei Cavalieri con lo stesso stile... ahhh che figata...

Geniale!

2011-05-03T01:27:00.005+02:00

Tana per Osama!

2011-05-02T12:50:00.000+02:00

Bin Laden è stato trovato. Ora tocca a lui contare

Royal Meme

2011-05-01T12:10:00.000+02:00

The royal wedding girl does not want to hear your noise.

Due giorni fa c'è stato l'evento tanto aspettato da molti: Il matrimonio dell principe William con la fidanzata di sempre, Kate.
ESTICAZZI!

Non è di questo che voglio parlarvi, me ne importa nulla e spero che altrettanto importi a voi.

Questo matrimonio è stato un grande evento per gli internettiani perchè ha visto nascere un nuovo meme che si sta diffondendo a macchia d'olio.

La damigella annoiata o royal wedding girl, che dir si voglia...
Ovvero una bimba di 3 anni, Grace van Cutsem, con delle occhiaie di tutto rispetto, che era visibilmente infastidita dal chiasso di quella mattinata di festa.

Adoro internet!

Io sono Eugenio

2011-04-29T03:24:00.003+02:00

Tagliarsi il labbro inferiore con l'alluminio del Kebab: √
Fare i pirla a Piazza S. Oronzo: √
Trascinare nei nostri deliri due ragazzi che volevano solo un accendino: √
Convincerli che siamo una compagnia teatrale romana: √
Far passare uno di noi per spagnolo (durk): √
Convincere uno dei due a cantare Bad Romance di Lady Gaga sul "sedile" mentre io, Alessandra e Viviana facevamo il balletto alle spalle: √
Fargli fare il balletto di Alejandro: √
Registrare tutto lo show: √
Salvare il filmato appena girato: X
Picchiare Giulia-la-cugina-della-fulvia: X

Il mio amico Arnold

2011-04-28T13:19:00.003+02:00

Che cavolo stai dicendo, Willis!

L'altro giorno, mentre non facevo un emerito cazzo, mi sono messo ad ascoltare il nuovo cd di quella capa di Caparezza e, mentre ascoltavo "GoodBye Malinconia" delle parole mi si sono aggrappate alla mente "ti viene il broncio da Gary Coleman"... illuminazione.
Un passato di giorni buttati stando sul lettone dei miei a guardare la TV mi riaffiora nella memoria e sento di nuovo il fresco tocco di quelle bianche lenzuola, basta, ci devo fare un post, deciso!

*Coff coff* Dunque:

Il mio amico Arnold (Diff'rent Strokes) è stata una situation comedy americana trasmessa in 189 episodi divisi in 8 stagioni. Andata in onda a partire dal 1980 su televisioni private locali e successivamente trasmessa, a livello nazionale, da Canale 5 dove ha avuto la sua massima visibilità e successo.

La serie tratta la storie di due fratelli afroamericani, Arnold di 8 e Willis Jackson di 13 anni, che vengono adottati da un ricco uomo d'affari, Philip Drummond, per soddisfare l'ultima volontà della madre dei 2 ragazzi, governante del sig. Drummond, poco prima di morire per un brutto male. I due, passati dalla miseria di Harlem alla ricchezza di Manhattan, non tarderanno ad ambientarsi pur mantenendo l'umiltà dele loro origini. Su questo filone si alterneranno negli anni diverse situazioni, sia comiche che drammatiche, rendendo questa sitcom un successo a livello internazionale per anni e anni.

Sai cosa mi piace di più di Harlem? Che non ci vivo più!

Fra gli altri personaggi fissi si ricordano Kimberly, la graziosissima figlia del sig. Drummond e la Signora Edna Garrett, la simpatica governante. Successivamente, altri personaggi di contorno fecero la loro presenza in diverse puntate, come ad esempio Dudley e Robbie, gli amichetti inseparabili di Arnold, Charlene Duprey, la ragazza di Willis, e altri ancora.
Arnold e Willis vennero adottati legalmente dopo circa un anno di convivenza, in un drammatico episodio speciale della durata di un'ora. Da questo momento in poi il sig. Drummond diventa ufficialmente loro padre.
Nel 1984, al termine della sesta stagione, la serie subisce una radicale modifica a seguito del matrimonio di Philip Drummond con Maggie McKinney, una insegnante di aerobica. La nuova moglie del sig. Drummond e suo figlio Sam, un vispo ragazzino di 8 anni, entrano nel cast fino al termine della serie.
Nel marzo del 1986 la serie fu definitivamente conclusa, senza un preciso finale, come invece accade nella maggior parte delle sitcom. È probabile che la decisione di sopprimerla dal palinsesto sia stata presa dopo il termine dell'ultima stagione.

Curiosità
-Le prime due stagioni della serie furono trasmesse in Italia con il titolo Harlem contro Manhattan.
Il titolo Il mio amico Arnold, (ridotto poi semplicemente in Arnold), fu dato solo successivamente, quando la serie passò su canale 5. Questo, oltre a dare maggior importanza al personaggio principale, serviva per assecondare il pubblico che aveva ribattezzato la serie con il nome del personaggio interpretato da Coleman.
-I personaggi di Arnold e del Signor Drummond, sempre interpretati da Gary Coleman e Conrad Bain, compariranno nell'episodio finale della serie Willy il principe di Bel Air manifestando interesse per l'appartamento di Willy come possibili compratori. In questo episodio Arnold modifica per l'occasione il suo tormentone in "Che cavolo stai dicendo Willy", rivolto al protagonista della serie.
-Gary Coleman è apparso nell'episodio de I Simpsons "A Natale ogni spassolo vale".
-Gary Coleman è apparso nell'episodio de I Griffin "Brian torna al college".

La maledizione di Arnold
Già, la maledizione della serie TV.
Negli anni dopo (ma anche durante) la messa in onda della serie molteplici sono stati i problemi che hanno colpito lo staff.
Come la più classica maledizione del faraone, anche qui ci sono morti e sofferenze.

Arnold - Gary Coleman
A causa di disfunzioni renali ebbe problemi di crescita al punto da non superare mai l'altezza di 1,30m e di dover subire due trapianti di reni in giovane età, e si doveva sottoporre a dialisi giornaliere. Ma la sua vita è stata tutta all'insegna della sfortuna e delle polemiche. È stato in causa con i genitori e l’ex manager per avergli arbitrariamente sottratto e sperperato i proventi della sua attività di attore. Ricevette 1,3 milioni di dollari, una frazione di quello che diceva di aver guadagnato al culmine della sua carriera.
Fu arrestato per aver investito una persona in un parcheggio, per presunte violenze domestiche e, pare, per aver dato un pugno ad un fan che l’avrebbe insultato. Dopo essere stato sottoposto ad altre due operazioni chirurgiche nei primi mesi del 2010, secondo le ricostruzioni si sarebbe verificato un ulteriore incidente due notti prima di morire, nell'abitazione dell'attore dove l'attore è caduto battendo la testa.
Il 28 maggio 2010, Gary Coleman muore dopo il trasporto d'urgenza in ospedale il coma e la richiesta della moglie del distacco delle apparecchiature. Aveva 42 anni.

Willis - Todd Bridges
Dopo il successo nel telefilm divenne tristemente famoso per gravi problemi legati alla droga e fu anche arrestato nel 1997 per il tentato omicidio di uno spacciatore di droga. Superati i problemi è comunque rientrato nel mondo dello spettacolo partecipando a vari programmi televisivi.
Ha anche scritto un libro intitolato "Killing Willis", nel quale parla dei suoi problemi di droga, con la legge e cercando di distanziarsi dal personaggio che ha interpretato.

Kimberly - Dana Plato
Già nel 1984, durante l'ultima stagione della serie, le sue apparizioni furono sporadiche, poiché era in attesa di un bambino. Dopo la fine della serie televisiva, la sua carriera declinò bruscamente, portandola prima a scomparire dal mondo dello spettacolo e poi a ritornare con filmetti pornografici "B-rated" e apparizioni sulla rivista Playboy.
Fu arrestata per rapina a mano armata in un negozio di video a Las Vegas nel 1991, dove lavorava in una lavanderia, aveva da tempo gravi problemi di alcool e droga. Fu arrestata una seconda volta e posta in libertà vigilata per aver falsificato una prescrizione di Valium.
Anni dopo fu trovata moribonda dal suo compagno dell'epoca, dentro la roulotte nella quale abitava, probabilmente suicida, per una overdose di farmaci.
Era il 1999, aveva 34 anni.

Il suo unico figlio, Tyler Lambert, seguì le sue orme sulla strada dell'alcol e della droga e, nel 2010, quando si avvicinava l'undicesimo anniversario della morte della madre, si sparò un colpo di fucile. Aveva 25 anni.

Nel 2006 è stato realizzato il film TV della durata di 88 minuti intitolato "Behind the Camera - The Unauthorized Story of Diff'rent Strokes" che in italia è divenuto "La vera storia di Arnold" che segue gli sviluppi della serie da dietro le quinte, con una particolare occhiata rivolta ai retroscena privati dei tre giovani protagonisti le cui vite sono raccontate anche nella fase post-Arnold e fino al decesso di Dana Plato.
Lo si trova facilmente su Y o u T u b e .

Pasquetta 2011 Chronicles

2011-04-26T01:35:00.013+02:00

Stare attenti ad ogni passo.
Vagliare con perizia quale piede usare e valutare se quella determinata pietra reggerà o meno.
Guardare giù, vedere la natura che torna alla valle sottostante, piena di pietre e poi... il mare.
Un sasso, partito dal lato del piede, rotola via passando affianco alle piante, acquisisce velocità e tra i vari rimbalzi, si perde nel verde.
E' quasi ovvio seguirlo con gli occhi per vedere dove si fermerà.
Più o meno è li che potresti fermarti tu, pensi.
Metti più attenzione ad ogni movimento, la mente è concentrata sulla suola delle Converse che indossi questa mattina, il grip è l'unico tuo pensiero.
Bene, così non pensi a ciò a cui pensi sempre. Oh, da amico eh, sei un coglione!

Passeggiando tra i sentieri impervi delle colline locali non puoi fare altro che parlare mentre, con lo sguardo basso, osservi con attenzione maniacale il terreno.
Il tutto in maniera molto veloce, perché c'è sempre un briciolo di spavalderia da personaggio da mantenere.
Dopo le prime due scivolate con le pietre sotto il piede che rotolavano ho pensato che sarei morto in quella plumbea giornata di festa.
Ma anche no.

Barbara, l'ideatrice dell'evento, guidava il gruppo.
Ribattezzata "il Capo" o "Capitano di spedizione" ci rivolgevamo a lei come si usa fare con i gradi superiori dell'esercito. Passo sicuro e sguardo fiero, misurava l'orizzonte con occhi esperti e, in alcuni momenti, sembrava assaggiare l'aria come un serpente a caccia. Di lei vedevamo solo una figura di schiena, folti capelli a cespuglio atti al mimetismo strategico e braccia fino al gomito.

Il secondo, in fila indiana, era il suo boy-friend & co-pilota, Daniele, esperto nell'arte dell'assecondarla, camminava con passo deciso e testa alta. Con sicurezza e spavalderia affrontava le pareti verticali e gli strapiombi assassini con pantaloni corti e sandali, attraverso cespugli di rovi, pietre appuntite ~~e mine antiuomo~~. Ma sull'ultima non sono sicuro.

Dietro a loro c'eravamo noi, Io, Fulvia, Durk e Giulia-la-cugina-di-fulvia che ci alternavamo di posizione perdendo tempo qua e la.
Troppo giovani ed inesperti per il fronte, tanto che poche gocce di pioggia ci inquietavano gli animi.

Io parlavo sempre e comunque, anche col fiatone, per smorzare la paura di ruzzolare giù come un pirla perché so di essere sfigato/impacciato/proiettato verso la morte. Lo fa anche Spiderman comunque. solo che lui è più figo.

Durk portava alto il suo motto "io non ci volevo venire" detto ad intervalli di tempo regolari, ripetuto come se fosse un mantra o una nenia per sottolineare la bella giornata. Il tutto incorniciato dalla natura che esternava vividamente la propria essenza selvaggia

Fulvia scattava foto, si scattava foto, fotografava insetti, fiori dozzinali, terra, corteccia, erbaccia, sassi, pietre, cielo, noi. Insomma, TUTTO.
Fotocamera inservibile a metà giornata.

Giulia che per via della fatica e degli stivali che si sono "allargati magicamente" pare abbia perso la favella avrà detto, in tutto il giorno, lo stesso numero di parole che pronuncio io nei primi 2 minuti di veglia mattutina. Sguardo basso e capo chino, si destreggiava nel sentiero senza proferir parola.

Arrivati ad uno spiazzo roccioso in riva al mare, ci fermiamo a bivaccare, consci che breve farebbe stato il rifocillarsi prima di ricominciare la marcia.
Tanta strada c'era ancora, dinanzi a noi.

Anche il rancio, ovvero il ~~cous cous~~ tabulè di verdure a crudo, aveva una sua travagliata storia alle spalle.
Creato, durante la notte successiva, mischiando vari ingredienti (sedano, peperoni, olive e altro che non ricordo) in tempi RIGOROSAMENTE differenti, fino a rasentare la follia.

Finito di pranzare smontiamo l'accampamento e ci dirigiamo verso la nostra meta.
BISOGNA CONQUISTARE LA TORRE!
Forza e coraggio, zainetto in spalla, morale alto, vincere E VINCEREMO!

Riparte dunque la marcia e, dopo uno scambio di informazione con un'allegra famigliola, il cui componente maschile adulto anelava il saziarsi di salsiccia, e dopo aver visionato di sfuggita la loro carta topografica, il Capitano di spedizione ci mette in riga con deciso "da questa parte!".
Superata la prova dei gradini, prima presi con leggerezza, poi capito l'errore di valutazione e infine ammantato di disperazione mi è parso di sentire il cuore... uhm... tipo gettare la spugna, con il sudore della fronte e quasi le lacrime sul viso paonazzo ho reclamato pit-stop facendo di un muretto il trono per le miei stanche membra.

Da li ad un centinaio di metri c'era il belvedere... in cui la Fulvia è stata assai prodiga di scatti tra qui uno a questa stupenda targa alla memoria.

Dopo aver assistito all'attacco fotografatorio di Fulvia torniamo dunque indietro per andare alla meta ultima, la Torre.
Arrivati, dunque, al goal, al finish della nostra piccola scampagnata scavezzacollo, veniamo colti da un sentimento di unione spirituale. Fissare l'immensità del mare dove oltre, ci teneva a puntualizzare durk, c'era la calabria, giusto per rovinare la poesia del momento.
Finito di rimirar il mare decidiamo per muovere alla conquista di Santa Caterina, o almeno di un bar del posto dove reclamar giusto gelato (e birra).

Si ritorna quindi alle macchine.
Quindi, truppa, DIETRO FRONT!
Op op op alla macchina, forza!

Nelle Termopili: marciamo. Nello stretto corridoio: marciamo. Dove i numeri di Serse non contano niente. Spartani: cittadini soldati, schiavi liberati, tutti i greci coraggiosi. Fratelli, padri, figli: marciamo. Per l'onore, per il dovere, per la gloria: marciamo. [...] Nella bocca dell'inferno: marciamo.
[Delios - 300]

Arrivati al baretto e dopo aver fatto una fila di oltre mezzora nel cesso, usciamo. Poi gelatino, birretta, seduti su una panchina di fronte al mare a ipotizzare tormentoni mediatici salentini al posto dell'ormai nota "'n calippo, 'na bira, stamo a fa' 'a colla"...
Il ritorno in macchina vede i piedi di Giulia-la-cugina-di-fulvia abdicati dai stivali nativi, la Fulvia che ci allietava con le sue canzoni improvvisate (tantooo iooo sono meglio di te ecc ecc) e il sonno che piano piano prendeva piede.

Nelle case, stivali buttati in un angolo come se fossero in catigo, corpi stanchi abbandonati sul letto, acqua corrente per lavare via la giornata, acido lattico come turista nelle mie terre.
Buio

EVVAI!!!

SIGNORE, quando bissiamo, SIGNORE?

Tormentoni della giornata:

barbara: "da questa parte ragazzi" (in realtà stava andando a culo)
durk: "io non ci volevo venire"
fulvia: "facciamoci una foto" e si faceva anche tristissime foto in solitaria (anche in macchina)
io: "Non parlare eh!" (a giulia) "Siamo ancora vivi, capitano!" (a barbara) "ebbasta cu 'ste fotu!" (a fulvia) "birrozza birrozza" (a daniele) "e nu dì puttanate ca te sta divierti" (in risposta al tormentone di durk)
giulia: "..."

Legenda:
A - Partenza
B - Bivacco (dove abbian consumato il nostro tabulè)
C - Inizio gradini (presa alla leggera)
D - Metà gradini (presa di coscienza)
E - Fine gradini (i muro del rimpianto)
F - Belvedere (con targa)
G - Torre dell'Alto (a rimirar le onde)
H - Trullo immerso nel bosco (durk's pisciatin)
I - Inizio ritorno (usciti dalla proprietà)
L - Red Devil (ex Casablanca)
M - Svolta a destra (per tornare al parcheggio)

Credo in un solo Dio

2011-04-16T09:37:00.001+02:00

Risposte

2011-04-16T06:31:00.003+02:00

Quanto volte vi siete posti questa domanda?
E quante volte non avete trovato una risposta...

Finalmente potrete sapere la verità consultando
The Official God FAQ
... aaah... ora mi sento meglio!

Citazione più o meno colta

2011-04-15T17:06:00.002+02:00

Sapete... quando si è piccoli ti dicono che devi solo crescere, trovare un lavoro, sposarti, avere una casa, avere un figlio e così via, ma...
... ma la verità è che il mondo è molto più strano invece, è molto più oscuro, è molto più pazzo e... infinitamente più divertente.
[Elton - Doctor Who 2x10]

L'ultimo Dominatore dell'Aria

2011-04-15T12:12:00.003+02:00

Ovvero, vedersi un film, arrivare alla fine, scoprire che non finisce e che molto probabilmente non esisterà mai il seguito.

Abuela Grillo... contro la mercificazione dell'acqua

2011-04-13T22:32:00.000+02:00

"Nonna Grillo" è un breve ma emozionante cartone animato sui popoli e il loro diritto all'acqua, un bene di tutti.
Questo toccante lavoro creativo è il risultato di una iniziativa di scambio culturale avvenuta tra la Bolivia e la Danimarca, realizzata grazie alla collaborazione di artisti di cinema di animazione boliviani assieme al dipartimento di formazione pedagogica danese "The Animation Workshop", con il sostegno della Comunidad de Animadores Boliviani e la Reale Ambasciata di Danimarca.
Il cortometraggio di animazione è stato prodotto nel corso del 2009 presso "The Animation Workshop" ed è stato presentato nella "Conferenza mondiale dei popoli sui cambiamenti climatici e i diritti della Madre Terra" che si è tenuta dal 19 al 22 aprile scorso a Tiquipaya.

Otto gli artisti coinvolti nel progetto:
Alejandro Salazar, Susana Villegas, Cecilia Delgado, Joaquín Cuevas, Miguel Mealla, Nina Romano, Maurizio Salvador Pomar e Sejas, il tutto sotto la direzione dell'importante maestro animatore francese Denis Chapon.

Nonna Grillo è un adattamento di un mito Ayoreo che, nella sua versione animata, affronta una questione fondamentale più che mai attuale: la lotta contro la mercificazione dell'acqua.

Luzmila Carpio, cantante e ambasciatrice, dona la sua voce e il suo canto al personaggio di Abuela Grillo.

Epic Battle

2011-04-13T17:56:00.007+02:00

Le Epic Battles le devi vedere come un picchiaduro.
Decontestualizza tutti i cazzi.
Un ring grande quanto il mondo: nessuna regola, nessun limite.
Due supereroi che si affrontano in una sfida all'ultimo sangue, [b]il combattimento si concluderà solo con la morte di uno dei due contendenti o con il definitivo K.O (avversario non più in grado di combattere)[/b].
Senza piani congegnati, senza ipotetiche trappole, niente strategie e niente armi costruite all'occorrenza.
Niente interferenze esterne, niente vendette trasversali, niente se e niente ma.
Lascia stare anche le vittorie o sconfitte passate e future perché piegate al volere della trama.
Infine:

Prendi questi due avversari e, vagliandone la forza e capacità, decidi il vincitore.

Ma mettiamo caso che due supereroi con i contro cosiddetti si vadano a fare una birra insieme, e metti che tra una risata e una birra, un pugno di di noccioline ed un altro boccale di bionda schiumosa tornino a galla vecchi rancori e comincino a menarsi come dio comanda.

Ok, ora mettiamo caso che questi due supereroi siano Hulk e Superman... ecco.

Se stanno a menà in una maniera assurda e ti vien da pensare "cazzo... io punto su..." ...

ecco... su chi?
Ma come arrivare alla soluzione di questo amletico dubbio?

Beh, cazzo, se c'è un po' di nerd in voi, come tali la prima cosa sarebbe azzuffarsi a parole.
Ma per poterci scannare da veri Pro, dobbiamo avere la panoramica completa di questi due personaggioni dell'universo supereroistico.
Debolezze e abilità, dunque, sono i fattori più importanti in questa lotta, come già spiegato nel quote dell'incipit.

E siamo infine giunti alla fatidica domanda:

Chi vincerebbe la lotta senza esclusione di colpi tra

Hulk...
... uno tra i personaggi più potenti dell’Universo Marvel.

I poteri di cui dispone il personaggio sono vari, alcuni dei quali poco conosciuti perché raramente utilizzati. Questi ultimi vanno oltre la mera forza fisica di cui è l’essere più dotato nell’universo Marvel.

La sua forza fisica di base è sulle 100 tonnellate, ma varia a seconda di quanto è incazzato.
Più Hulk si arrabbia, più diventa forte, tanto che si è dimostrato capace di distruggere l’adamantio. La forza fisica di Hulk può crescere senza limite e non è pertanto calcolabile, come ufficializza l’enciclopedia Marvel classificandola di “livello 7/7″. Quanto più dura uno scontro, tanto più forte diventa, e non sembrano esserci limiti a tale incremento. Per pessime che siano le carte che ha in mano, può sempre resistere e rafforzarsi fino a sovrastare qualsiasi avversario. La forza di Hulk è stata più volte definita “senza limite”. Al pari della sua forza anche la sua resistenza viene definita incalcolabile.

Hulk è in grado di rigenerare qualsiasi parte del corpo e di rimarginare ogni ferita con velocità istantanea. Il suo fattore rigenerante è, insieme a quello del mutante Wolverine, il più efficace dell’universo Marvel. Hulk è immune a tutte le malattie, può rigenerare qualsiasi organo del suo corpo. Resiste ai proiettili di adamantio, ad esplosioni nucleari, alle bombe gamma, all’esplosione di più di una stella, 50.000 volts di elettricità ed a 1,000,000 di gradi Fahrenheit.

Possiede inoltre una velocità notevole per le sue dimensioni, definita dai Marvel Handbook come comparabile a quella di Spider-Man, sebbene la sua abilità di evolversi lo rende in grado di adattarsi alla velocità del personaggio che ha di fronte.

Grazie alla mutazione gamma, Hulk è in grado di adattarsi e di sopravvivere nel vuoto siderale, oltre ad aver sviluppato la capacità di respirare sott’acqua. È ultraresistente al controllo mentale, ipnotico e magico. Hulk non ha paure di alcun genere e possiede la capacità di ritornare sempre in vita nell’eventualità di una morte.

e

Superman ?

Premessa:
Superman ha visto la luce nel 1938 ed ha goduto della golden age dei fumetti.
La golden age (periodo tra gli anni 30 e gli anni 50) è il periodo in cui i fumetti e relativi supereroi subirono un'impennata di popolarità che portò gli autori ad esagerare sulle qualità dei personaggi arrivando a fare estreme minchiate.
Non vedo il motivo di menzionare tutte le estreme puttanate create per i soldi facili (anche perchè non so quanto sia utile ai fini dell'eventuale battaglia sapere che nella seconda metà degli anni 40 ha tagliato una lastra di metallo con un'unghia -.-") ma ve ne metto qualcuna che avrebbe anche motivo d'essere.
"E questo perchè?" diranno i fanboy del boyscout mutandato, semplice: Hulk è nato nel '62 e non ha goduto della golden age, altrimenti... chevvelodicoafa'!

Poteri e abilità di Superman

Superman è il superuomo per eccellenza, ha una superforza non meglio definita perché mai calcolata, ma è capace di rompere una montagna a pugni, così come di spezzarne la cima a mani nude. Durante la Golden Age poteva spostare pianeti di qualsiasi dimensione e massa. E’ superveloce, può superare, solo in alcune condizioni, la velocità della luce e ha un superudito che lo aiuta a captare le richieste d’aiuto. Durante la G.A. poteva far vibrare il proprio corpo così velocemente da rendersi invisibile.

Tra i suoi poteri più conosciuti c’è il soffio congelante che, nella G.A, lo aiuterà a spegnere una stella con una sola folata, la vista a raggi X (escluso il piombo), la vista calorifica (laser dagli occhi in grado di surriscaldare e fondere oggetti) di cui ha pieno controllo dell’intensità e l’invulnerabilità (parziale: resiste a tutto, ma non alla kryptonite e alla magia), durante la G.A. poteva attraversare le stelle senza subire danno.

Sa volare, può sopravvivere nello spazio aperto e nelle più assurde profondità marine nelle quali può stare per un tempo indefinito.

Nella saga “La morte di Superman” il supereroe per eccellenza perde la vita sotto i colpi di DoomsDay e lo scontro si conclude con un doppio KO mortale per entrambi.
In questa saga Superman rinasce dalle proprie spoglie (restate intatte in quanto non deperibili) semplicemente perché si.
Mentre è nella tomba, Jonathan Kent ha un attacco cardiaco per la perdita del figlio e, nell’aldilà, si incontrano.
Durante questo meeting di anime il padre spiega al figlio che è morto solo perché è CONVINTO di poter morire, perché ragiona come un essere umano pur non essendolo

Superman: “No, papà. Non posso negare la morte.”
Jonathan Kent: “Riconosci questi?” (mostra gli occhiali da vista di Clark)
Jonathan Kent: “Clark Kent pensa da uomo… Noi possiamo morire! Ma tu… sei un kryptoniano… L’ultimo della tua specie! Non puoi abbandonarti alla morte di tua volontà, ragazzo!” (si abbracciano)
Jonathan Kent: “Adesso ci siamo!”
Superman: “Porterò te via da qui… e basta.” (cerca di portarlo via dalla morte)
Jonathan Kent: “Figliolo, sono convinto che l’unica ragione per cui sei qui è perché ti abbiamo insegnato il concetto di mortalità! Sei stato condizionato ad accettare questo destino, ma forse non deve andare così! Per una volta, ti supplico di non pensare come un terrestre!”

Non so quindi se Superman sia immortale, se può scegliere se morire o meno o semplicemente non era davvero morto (magari in una specie di coma… boh) ma potrebbe in un futuro molto lontano.
Per dovere di cronaca, però, quest’informazione serviva.

Ed ora... siete pronti?

FIGHT!

Citazione più o meno colta

2011-04-08T23:35:00.005+02:00

Aprile è il più crudele dei mesi, genera
Lillà da terra morta, confondendo
Memoria e desiderio, risvegliando
Le radici sopite con la pioggia della primavera.
L’inverno ci mantenne al caldo, coprendo
La terra di neve immemore, nutrendo
Una piccola vita con tuberi secchi.
[Thomas Stearns Eliot - The Waste Land]

Grazie a Fulvia per avermi fatto conoscere quest'opera... che prometto di capire fino in fondo... o almeno ce provo.

Fast and Loose

2011-04-04T13:03:00.000+02:00

Improvvisazione... già...

Interpretative Dance

I need love, love
To ease my mind...

Il tizio che vedete sopra si chiama David Armand, e come avrete capito deve far indovinare la canzone che sentiamo ai tizi con la cuffia (Humphrey Ker e Jessica Ransom).

Mentre noi abbiamo Colorado, in cui mandrie di comici le pensano tutte per non farci ridere, in Gran Bretagna si trastullano con Fast and Loose un simpatico programma della BBC Two di cui ho appena fatto la gradita conoscenza.
Fast and Loose è un programma di improvvisazione come non ne esistono, più, in italia.
Si, lo so a cosa state pensando... "Ma noi abbiamo Ale e Franz che fanno improvvis-" STOCAZZO
Quella non è improvvisazione, chiudete il becco!

Mentre cerco di recuperare tutto il recuperabile, voi vi beccate questi video.

In di seguito vediamo... beh, lo scoprirete!

Forward - Rewind

Sideways Scene

Discorso alla nazione

2011-04-01T02:02:00.006+02:00

Nel buio della stanza un visore olografico¹ stava trasmettendo un film storico che rievocava il lontano passato, narrava le gesta degli eroi delle leggende che rimasero dopo la terribile catastrofe che colpì questo pianeta chiamato Terra oramai due millenni fa.
I colori cangianti illuminavano la stanza con arcobaleni subdoli di storie soporifere, dando a tutto ciò che sfioravano una connotazione meno sterile.
Ad un tratto comparve un’annunciatrice che introdusse una comunicazione urgente a reti unificate interrompendo così la normale programmazione. I suoi occhi cupi lasciavano intravedere qualche forte emozione non ben precisa, nonostante cercasse di dissimulare con una voce ferma ed impostata.
Dopo una leggera titubanza partii nel fare il mio dovere. Attraversata la stanza con passo deciso e ferrea determinazione mi sedetti sulla mia poltrona.
Davanti a me delle visiocamere con sguardo vitreo mi fissavano impassibili finchè non incominciai, senza tradir sentimento alcuno, il mio discorso.

"Ciò che vi sto per dire vi apparirà alquanto strano e sconvolgente, ma, credetemi, questa è la verità che è stata nascosta per consentire il progresso della nostra razza. Il nostro popolo non abita da sempre su questo pianeta, quella che pensate sia la vostra cultura è l'eredità di un popolo antico che ci ha preceduto e si è estinto. Noi proveniamo da Betelgeuse 9² e discendiamo da una razza di conquistatori. Quella che segue è la storia della nostra venuta.”

Con un rapido gesto della mano acconsentii all’invio, a tutti gli spettatori interconnessi, dell’infocella³ con tutti i dettagli della storia che stavo per svelare.
Il terminale si mise in modalità di trasmissione ed io ricominciai il discorso:

“Nel 2524 i nostri scienziati captarono un segnale in arrivo da questo pianeta composto da pochi pixel e risalente a 550 anni prima4 che descriveva una razza simile alla nostra e basata sugli stessi principi chimici che compongono anche il nostro organismo. Alcuni di noi partirono verso questo pianeta per stabilire un primo contatto con i terrestri. Erano rozzi, poco evoluti tecnologicamente, almeno rispetto a noi, e pronti ad imparare dale nostre scoperte.
Ci insegnarono molto della loro cultura, della loro civiltà. Non c’è campo del loro sapere che non toccammo nelle nostre lunghe ricerche su di loro, nel frattempo che le astronavi si ricaricassero per il ritorno a casa.
Ripartimmo con la promessa di proficui scambi tecnologici e culturali fra le nostre civiltà affratellate, così simili quanto lontane, e ringraziandoli per quel messaggio lanciato nelle profondità dello spazio che conteneva un segno della loro cultura.
E della nostra salvezza.
Noi avevamo un grave problema che affliggeva la patria natale, il tempo contato che rimaneva al nostro vecchio pianeta prima che definitivamente morisse... e con lui, noi.
A che serviva la nostra tecnologia?
Dove andavano a finire tutti gli sforzi che avevamo fatto fino ad allora?
Era questa la nostra fine?
Il successivo contatto con gli indigeni terrestri mostrò loro la nostra tecnologia, le meraviglie al di fuori delle loro possibilità, più vicine ai loro sogni che alla loro realtà, dalla nanochirurgia, fino ad arrivare alle nostre armi, l’ultima delle quali fu da loro vista solo di sfuggita quando gli venne rivolta contro.
Le città che spesso avevamo sorvolato, per ottenere dati utili all’invasione, divennero cumuli di macerie e montagne di cadaveri o di quel che ne rimaneva.
Antri angusti venivano usati come rifugio dagli ultimi sopravvissuti con la speranza di contrastarci, la flebile resistenza però, non tardò a essere schiacciata.
L’eccidio di massa che distrusse tutto il popolo indigeno durò poco.
La Terra era pronta per il nostro arrivo.
Dal pianeta natale, ormai non più adatto alla nostra specie, partì l’esodo.
Tutti gli abitanti, convinti che i Terrestri ci potessero ospitare, vennero trasferiti velocemente sulla flotta di astronavi criogeniche, già pronte intorno all’orbita, denominate Mass.E.S.5
Le MassES viaggiarono a lungo tra gli spazi siderali, ad ogni passo eravamo più vicini alla salvezza e sempre più lontani dal nostro destino.
Durante il lungo viaggio, il programma predisposto alla modifica del corredo genetico, provvide automaticamente a modificare ed eliminare alcuni connotati che ci differenziavano dai precedenti abitanti del pianeta e, contemporaneamente, in maniera segreta, venne impiantato un blocco mnemonico ed innestato un finto passato storico, modellato su quello che avevamo imparato dai terrestri.
Su questo pianeta i nostri antenati vennero rianimati con la convinzione di abitare qui da sempre e la memoria storica delle alterne vicende che si successero dall'antichità fino ad allora, grazie ai documenti e alle testimonianze lasciati dai precedenti abitanti. Da allora il segreto è stato mantenuto all'interno della cerchia degli ex presidenti mondiali e dei loro stretti collaboratori, che lo tutelarono e vigilarono sulla sicurezza della nostra nuova patria.
Ma una emergenza si prospetta davanti a noi, un popolo proveniente da una galassia che sappiamo morente, si è presentato a noi per proporci un conveniente trattato economico portando in dono le loro scoperte scientifiche.
Noi non cadremo nel loro tranello e per questo io, duecentotrentunesimo presidente della Terra, ho deciso di rivelare la verità al mondo intero, assumendomi tutte le responsabilità davanti al consiglio degli ex presidenti mondiali e davanti a voi.
E’ tempo di accettare il nostro retaggio e combattere per mantenere vivo il nostro futuro.
A breve vi verranno comunicate le manovre che compiremo per scongiurare questa minaccia.
Lotteremo, uniti, per il nostro mondo!”

Le visiocamere si spensero, mi alzai dalla poltrona dirigendomi verso un mobiletto in disparte da cui presi una bottiglia; mentre versavo quel liquido ambrato in un bicchiere, nel visore riprendeva la solita programmazione che proponeva l'esaltazione del nostro leggendario passato.

Note

Visore/Visiocamere: sistema di trasmissione evoluto che tenta di imitare la visione umana con delle videocamere costruite ad imitazione dell'apparato visivo umano, la ricevente invece è un apparecchio olografico che genera immagini tridimensionali.
Betelgeuse 9: velato omaggio alla saga della Guida Galattica per Autostoppisti che è nel patrimonio nerdico, uno dei protagonisti, Ford Prefect, è proveniente dal sistema di Betelgeuse.
Infocella: pacchetto di dati ricevibili tramite la trasmissione del visore, può contenere testi, immagini, video ed altro a supporto della trasmissione. La parola è creata usando “info” (informazione, dato) e “cella” (contrazione della parola cellula). Il parallelo con l’imitazione degli apparati umani prosegue con un eventuale computer con innesto di DNA. Ciò rende la trasmissione del flusso di dati rapida anche a livello globale, tramite un sistema nervoso digitale a cui si colleva ogni device. Ciò rende l’interconnessione pressochè immediata.
Messaggio di Arecibo: nel 1974 il SETI irradia nello spazio da Puerto Rico un messaggio ideato da Frank Drake e Carl Sagan che rappresenta qualche dato riguardante l'uomo, per una spiegazione leggete la pagina di Wikipedia; ho scelto di usare pixel invece di bit per richiamare il fatto che debba essere interpretato "graficamente".
Mass.E.S.: acronimo di "MASSive Emigration Spaceship", Astronave per l'Emigrazione di Massa.

Racconto evoluto da un incipit di Sabas e pubblicato nella rubrica Cool Story Bro qui.

Riflessioni Cinematografiche

2011-03-18T22:37:00.001+01:00

Terminator ci ha insegnato che è meglio non comparire negli elenchi telefonici.
O se proprio devi, cerca di essere verso la fine di una lunga lista di omonimi.

Playing...

2011-03-16T23:52:00.000+01:00

Per dirla tutta...

2011-03-14T04:04:00.003+01:00

Vergogna!

Sisi, proprio tu che leggi, vergognati.

Per cosa? Oh, beh, se l'animo tuo, il cuore tuo, la tua stessa mente non lo sa, o fa finta di non sapere, allora che perdo tempo a fare?

Difficile capire, eh?

Già...

... vai vai... continua a tua vita, continua così che vai forte, ma sappi:

devi vergognarti,

profondamente,

intimamente,

nel buio della tua coscienza... vergognati.

Ed ora, vai a vivere la tua vita, così come stai facendo.

Vai, fai finta che sia tutto ok... anche se non lo è!

BILL HICKS

2011-03-13T18:01:00.004+01:00

Il mondo è come un giro in giostra in un parco giochi.
Quando scegli di salirci pensi che sia reale,
perché le nostre menti sono potenti.
La giostra va su e giù e gira intorno,
ti fa tremare e rabbrividire, ed è coloratissima e rumorosa
ed è divertente, per un po'.
Alcuni ci sono su da tanto tempo e cominciano a chiedersi:
"E' la realtà o è solo un giro di giostra?"
Altri si sono ricordati e vengono da noi per dirci:
"Ehi, non vi preoccupate, non abbiate paura, mai, perché questo è solo un giro di giostra."
E noi... uccidiamo quelle persone.
[Bill Hicks - Revelations (1993)]

William Melvin "Bill" Hicks è stato un grande comico statunitense.
Il suo stile dissacrante, pungente e anticlericale lo elegge come comico fuorilegge facendo del politically incorrect il suo marchio di fabbrica.

Sin da giovane acquisisce una totale sfiducia verso la religione che, nel corso della sua vita, si formò in una propria personale filosofia, mettendo in ridicolo le contraddizioni della moralità.
Hicks spesso oscillava fra speranza e amore per la razza umana e la totale disillusione e sconforto, forse condizionato dal bere pesantemente e dalle moltiplici sostanze illecite (LSD, psilocibina, cocaina, MDMA, diazepam, metanfetamina, e altre) di cui iniziò a fare uso nel 1983.

Hitler aveva avuto l'idea giusta, ma non è andato fino in fondo

I suoi temi ricorrenti erano attacchi al sogno americano, alle ipocrisie e alle credenze tradizionali.

Il suo successo aumentò rapidamente, e nel 1984 comparve nel noto talk-show Late Night with David Letterman, dove fu invitato altre undici volte, in cui Hicks si esibiva nelle versioni purgate dei suoi show dal vivo.

La sua carriera si impennò nell'87 arrivando a fare circa 300 spettacoli all'anno... per 5 anni!
La sua reputazione comunque non era delle migliori a causa della sua tossicodipendenza, e nel 1988 affermò di aver cessato di assumere droghe e alcol, sebbene nei suoi spettacoli continuasse a elogiare le virtù di LSD, marijuana e funghetti allucinogeni.
Ripiegò sul fumo di sigaretta, un tema che da lì a quel momento sarebbe stato molto presente nei suoi spettacoli. Il binomio Hicks/sigaretta accesa divenne inscindibile.

La strada di Bill e quella della censura si incrociarono spesso e volentieri, tanto che i dvd dei suoi spettacoli furono commercializzati con grossi tagli arrivando a quasi dimezzarne la durata nelle edizioni estere.
Nel 1993 Hicks sarebbe dovuto comparire al Late Show with David Letterman per la dodicesima volta, ma la sua intera performance venne rimossa dalla registrazione.
Il 30 gennaio 2009, come gesto di tributo a 15 anni dalla scomparsa del comico, Letterman invitò la madre di Hicks e trasmise l'intero pezzo, in cui il comico tratta i temi dell'omosessualità, dei pro-life, del fumo e della Pasqua. Dopo aver mandato in onda lo spezzone, il presentatore si scusò nuovamente per l'errore commesso con la madre, che perdonò Letterman.

Bill Hicks, è quasi venerato tutt'ora come eroe americano, le sue frasi sono spesso utilizzate in vario ambito e il suo "It's Just a ride" si trasforma spesso in tatuaggi commemorativi.

Dei gruppi musicali l'hanno elogiato con le loro musiche, come i Tool che nel 1996 pubblicarono l'album Ænima, interamente dedicato a Bill, che contiene un tributo nel booklet e nelle tracce Ænema e Third Eye, mentre i Faith No More lo citano nella canzone Ricochet.

Il film Human Traffic, invece, lo cita come "il grande Bill Hicks buonanima", e in una scena il protagonista, Jip, prima di uscire una sera guarda uno spezzone di uno show di Hicks per ricordarsi di "non prendere la vita troppo seriamente".

Nel 2010 è uscito il documentario "American: The Bill Hicks Story" in cui si ripercorre la sua vita attraverso i racconti delle 10 persone che lo hanno meglio conosciuto quando era in vita.

Post in via di modifica

Oggi

2011-03-12T23:41:00.004+01:00

Finisco di lavorare.
Torno a casa, ovviamente a piedi.
La fredda serata mi prende alle spalle e mi fa rabbrividire mentre l'acido lattico accumulato mercoledì e giovedì ancora regna sovrano.
Ogni passo, ogni movimento non calcolato è un dolore pungente.
Budini, in questi due giorni, c'ha fatto davvero sputare l'anima con semplici esercizi elementari.
Pur dolorante l'ho ringraziato, perché il dolore è il mio campo e i miei limiti fisici servono a ricordarmelo.

Mentre tornavo a casa, pensando ai lugubri fatti miei, accosta una macchina ed una signora mi chiede la strada per Trepuzzi.
Faccio uno sforzo mentale e le indico la strada (sinistra, seconda a destra, al semaforo sinistra e si trova sulla strada di Lecce...) e mi guarda con aria di sufficienza, beh.
Continuo per la mia strada cercando di arrivare vivo a casa.
L'acido lattico non perdona.

Arrivo a casa.
Mi tolgo la felpa Speed e mi metto davanti al PC.
Metto Clerks II in play, perché il silenzio ha una voce suadente ma dice cose che non voglio sentire.

Perché la gente gioca con me?
Perché mi tratta come se fossi un ninnolo, come per cercare di addormentarsi o per restare sveglio?
Perché è tanto difficile essere sinceri e dire la verità?
Perché sono debole?
Perché la lotta più difficile è sempre contro se stessi?
Perché il cuore ha armi che il cervello non ha, benché possa tenerle a bada?
Perché farsi strada nelle mie barriere, nel mio AT Field arrivando a modularne la forma rendendolo inverso, per poi colpire senza riguardo?
Perché mi pongo ancora queste domande?

Essendo nato per un errore di valutazione, continuo ad errare e sbagliare trovandomi a togliere lunghi aghi piantati nella schiena.
E ad ogni ago corrisponde un'azione, e ad ogni azione corrisponde una reazione, uguale ma non contraria.
Benché il cuore, la notte, mentre sono nel mio freddo letto d'inverno, cerca di convincermi a cambiare opinione, a tornare indietro sulle mie decisioni,il mio cervello me lo vieta.

Mai tornare indietro, neanche per prendere la rincorsa.
[Andrea Pazienza, murales]

...e spero di non farlo mai...
...perchè credo nella coerenza.

Citazione più o meno colta

2011-03-12T04:58:00.002+01:00

Ha un fidanzato, ha un cazzo duro dentro ora. Urla il nome di un altro uomo e l'ultima cosa che fa è pensare alle tue chiappe nere, lasciala perdere ti prego.
[Bobby Mercer - Four Brothers]